SOY FRANK

EL HOMBRE DE LA MOTO. Una historia real.

2012-01-21T09:01:00.000-08:00

Ese día tuve que ir a trabajar a una casona antigua. Parecía claro que tuvo en algún momento una grandeza postcolonial notable. Algunos objetos dorados, pero con telarañas, te invitaban a pensar en lo que un día fue. Pero salí de allí tras hacer mi trabajo, listo para regresar a casa.

Mi esposa pasó por mí. Aún no se mueve muy bien en la ciudad, así que ella manejaba para continuar la educación vial. Ella llevaba el auto y yo le comentaba los pormenores de mi día. Un día como cualquier otro. Un trabajo más y unos pesos más en mi bolsillo.

Subíamos por Pablo Casals, viniendo de la autónoma. Había que dar vuelta a la izquierda en Eulogio Parra para llegar a la casa. La rutina de todos los días. Sin embargo, mi esposa no se dio cuenta que, cuando se disponía a dar la vuelta, una moto blanca (me pareció una Vespa o algo parecido) venía bajando a claro exceso de velocidad. ¡Cuidado! Grité para que intentara esquivarla, pero fue insuficiente. Ahora que lo pienso no sé que utilidad podría haber tenido. Oímos el golpe seco en la parte de atrás del coche y, cuando voltée, la motocicleta golpeada zigzagueaba calle abajo, mientras nosotros seguimos por Eulogio.

¡Detente! ¡Le pegamos a la moto! Dios mío, Dios mío.

Nos detuvimos, pues, unos metros más adelante. Tomamos un par de profundos respiros. Me bajé del coche yo primero y vi de reojo el daño causado a mi auto. La parte trasera: la calavera, la puerta, la defensa: todo dañado. Pero estaba más preocupado por el hombre de la moto. Me dirigí hacia allá.

Antes de llegar a la esquina, apareció el hombre. Venía un poco mareado, pero sonriente. Era rubio y de barba de dos días. Parecía una persona bastante decente. ¡Hola! me saludó y yo descansé interiormente. No parecía tener sangre, ni nada roto. ¡Hola! ¿Qué pasó?

-Lo siento - dijo- venía demasiado rápido. La verdad es mi culpa. No te preocupes. Nomás llamamos al seguro y listo. ¿La que venía manejando está bien?

- Sí, mi esposa, un poco asustada. Vamos a verla.

Antes de regresar a mi auto vi, un poco a lo lejos, la motocicleta tirada en la calle. Se veía bastante entera, a pesar de la situación.

Fuimos a ver a mi esposa, quien salía ya del coche. Le comenté que no había nada que lamentar, que estaba bien el hombre de la moto y que íbamos a llamar al seguro. Así lo hicimos y nos informaron que llegaban en unos minutos.

Después de un rato de plática forzada, llegó el coche del seguro y primero vio mi auto. Luego fuimos a ver la moto.

La moto no estaba.

Tampoco estaba el hombre de la moto. Miré a todos lados, y luego a mi ajustador, a quien no sabía que decirle.

-¡Hey! ¡Acá estamos! - El hombre de la moto apareció una cuadra más allá. La moto se había movido de lugar. Y el hombre, a lo lejos, se veía diferente...

Tenía sangre en todo el rostro.

Me acerqué tan rápido como pude al nuevo lugar en que la moto estaba. ¡Oh Dios! ¡Oh Dios! La moto estaba ahora allí. Tirada en el piso, rota por completo: los faros, el parabrisas, las llantas. Manchas de sangre eran claras. Y el hombre de la moto, también, bañado de sangre.

- Venía yo con toda tranquilidad - dijo el hombre de la moto- ¡cuando de la nada salieron estos! venían como rayo, no los ví. Su esposa venía manejando y no han querido ayudarme...

Mi propio ajustador me miró como si yo encarnara el asesino más frío de la historia. No podía creer que yo le hubiera hecho eso a un hombre y que lo dejara desangrar. - ¿Dónde está su esposa? Que no vaya a ningún lado.

Quedé paralizado por un momento. Este hombre nos estaba tratando de extorsionar con sus mentiras. Ahora había sangre, mentiras, negligencia. Mi esposa y yo podríamos ir a la carcel por esto. Por lo menos en lo que descubrieran que la sangre no era del hombre, y que todo era un fraude. Pero en ese momento, mi mente no trabajaba con mucha claridad. Estaba aterrado.

Me acerqué al hombre de la moto. Le pregunté qué pasaba. Sólo me miró de reojo y me dijo: ya se amolaron.

En un arranque de ira poco común en mi persona lo tomé de las solapas. Lo empujé unos metros hasta un lote baldío que había en la calle. A gritos le pregunté qué quería. Él me miró unos instantes, como pensando qué decir. Pero dijo sólo una cosa:

-Queremos el mapa.

Otra vez, perplejo, me quedé pálido mirando los ojos que asomaban entre los cuajos de sangre del hombre de la moto.

- ¿Cuál mapa? ¡no tengo ningún mugroso mapa!
- El mapa, imbécil, el mapa de la vieja. El mapa de la casona.
- ¡No tengo ningún mapa!
- Sí que lo tienes. Mete la mano en tu chamarra.

Así lo hice. Y allí, de el bolsillo de mi chamarra, extraje una servilleta en la que, claramente, había un mapa dibujado...

BZZZZZ BZZZZZ BZZZZZ BZZZZZ BZZZZZ

Abrí los ojos. ¡Maldición! ¡Qué pesadilla he tenido! Allí estaba a mi lado mi esposa y era de mañana. Había sido un sueño; sólo un maldito sueño.

BZZZZZ BZZZZZ BZZZZZ BZZZZZ BZZZZZ

En mi buró vibraba mi teléfono. Eso es lo que me ha despertado.

Con los ojos a medio abrir y con voz de recién despierto, contesté. ¿Bueno?

- Bueno. ¿Francisco?
- Sí, ¿quién habla?
- Soy Raymundo. Quedé de ir a tu casa a dejar las impresiones ahorita en la mañana. Pero no voy a poder ir.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó?
- Tuve un accidente. Choqué con una moto.

Mis ojos se abrieron del todo.

- ¿Chocaste con una moto? ¿Están todos bien?
- Sí, ya llamamos al seguro. ¿Está bien si les llevo las impresiones en la tarde?
- Sí, está bien.
- Adiós.
- Adiós.

Colgué el teléfono y, por unos instantes, miré a la nada. Tuve que rezar por ese hombre. Aunque, por supuesto, una cosa son los sueños y otra la realidad.

LUCÍA Y LA CARTA DE NAVIDAD

2011-11-28T16:32:00.000-08:00

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Recordando a PIPE: Un comic que murió joven, pero que quiere volver.

2011-11-22T11:11:00.002-08:00

Arturo Jasso y Yo arrancamos este proyecto de comic hace unos dos años. Mi partida a la Máestría puso pausa al proyecto, que hasta hoy no se ha retomado. Pipe apareció semanalmente durante algunos meses e, incluso, llegó a ser publicado en periódicos de Inglatera. Lo extrañamos.

Spelling bee

2011-11-22T11:11:00.001-08:00

Beyond our imagination

2011-11-22T11:10:00.000-08:00

Everyone´s got a job

2011-11-22T11:09:00.002-08:00

El futuro NO es como te lo imaginas.

2011-11-22T11:09:00.001-08:00

Newton lo ha arruinado todo.

2011-11-22T11:07:00.000-08:00

A LA VENTA: LA RAZÓN DE ESTADO FRENTE AL NUEVO ORDEN POLÍTICO INTERNACIONAL

2011-11-22T10:58:00.001-08:00

¿Qué es la Razón de Estado? ¿Cómo nos ayuda a entender el actuar de los gobernantes a través de la historia? y, sobre todo, ¿cómo se actualiza hoy que los estados están más interrelacionados que nunca? ¿Es verdad que a los estados les conviene velar sólo por sus propios intereses, o hay algo más? La Razón de Estado se encuentra enclavada en un tiempo de cambios vertiginosos, en que los Estados no pueden pretender ceguera ante una verdad fundamental, que hoy es una realidad casi olvidada en el entorno de las relaciones internacionales. Y esto es que, muy en el fondo, las relaciones internacionales siguen siendo, como lo han sido y serán siempre, esencialmente relaciones entre seres humanos. Entendido esto, vale la pena reencontrar el sentido clásico de la política para afirmar que la Razón de Estado bien entendida no puede ser sino esto: una Razón de Estado Solidaria.

Cómpralo aquí:

https://www.morebooks.de/store/es/book/la-raz%C3%B3n-de-estado-frente-al-nuevo-orden-pol%C3%ADtico-internacional/isbn/978-3-8465-6527-8

DE DERECHOS HUMANOS Y HUEVOS DE TORTUGA

2011-11-22T10:48:00.000-08:00

DE DERECHOS HUMANOS Y HUEVOS DE TORTUGA.
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En nuestro país existe una ley que protege los huevos de tortuga (o sea: los fetos de tortuga), porque hasta un niño de kinder entiende que destruir un huevo es matar a una tortuga. ¿Alguien me explica por qué es tan difícil para los doctos Ministros de la SCJN (o para quien sea) proteger a los fetos humanos?

Una de dos: o son de plano imbéciles (en cuyo caso no deberían de ser Magistrados), o son de plano asesinos (en cuyo caso no deberían de estar libres).

Alguna vez he debatido el tema con “pros” y “contras”, “prochoice” y “provida”, “radicales” y “mochos” y de todo un poco y escuchado incontables argumentos. Los debates sobre este tema suelen ser desoladores, porque habitualmente se desarrollan como discusiones de sordos. Hay siempre algunas líneas de argumentación:

Siempre sale por ahí el dato médico-científico inventado (al estilo de los productos para enflacar que salen a las 3 de la mañana) sobre las 8 o las 12 o las 19 semanas o las que sean, con tal de que les den chance de matar al chamaco, porque no se ponen de acuerdo si “ser humano” significa respirar, tener corazón o actividad cerebral. No hay médico que niegue (sin mentir burdamente), que desde la fertilización existe un set cromosómico diferente al del padre y de la madre que, a no dudar, pertenece a un ser humano distinto.

También algunos despistados aún arguyen el tema de la sobrepoblación, aún cuando Europa nos ha demostrado con absoluta certeza la idiotez económica y el problema grave que resulta dejar de tener niños e invertir la pirámide poblacional de forma tal que unos pocos jóvenes tengan que mantener a un montón de viejos. No les queda otra que importar mano de obra y perder poco a poco su identidad nacional. En otras palabras: el control natal es la receta perfecta para la aniquilación de una raza; en este caso, de la propia. ¡Genial idea, el auto-genocidio!

Pero estos argumentos hoy palidecen ante la furibunda diatriba de las huestes feministas, que insisten en defender el derecho de las mujeres a decidir sobre su propio cuerpo. Yo apoyo sin reservas este derecho que, por cierto, es de todos los seres humanos y no sólo de las mujeres. Lo que sí no apoyo es la noción de anteponer el derecho a una libertad sobre el derecho a la vida, que es el primero y más fundamental de los derechos, sobre el cual están basados (no puede ser de otra forma) todos los demás. Todos tenemos derecho a la nacionalidad, la educación, la libertad, etc etc, porque ESTAMOS VIVOS.

¿Las mujeres deben de ser protegidas? ¡Por supuesto! ¿Las madres solteras, las mujeres violadas? ¡Desde luego! ¿Deben de existir programas que ayuden a estas mujeres a tener toda la información necesaria, a llevar sus embarazos y a salir adelante? ¡Absolutamente! ¿Debe de existir el “derecho” de matar a los propios hijos?... La respuesta es definitiva: NO.

Ahora: los magistrados de la Suprema Corte decidieron dejar sin efecto las leyes estatales que reconocen el derecho de los no nacidos porque, dicen, esta no es una facultad de los congresos locales. Sin embargo, cuando el DF despenalizó el aborto, ¡lo admitieron bajo el argumento de que, en efecto, los estados eran competentes de legislar sobre esa materia! Entonces, ¿en qué quedamos?

La pregunta es sencilla: la vida ¿es o no es un derecho humano? Si SÍ ES un derecho humano, entonces significa que su existencia no depende de un acuerdo legislativo o del voto de una mayoría, sino que antecede a la ley positiva, es universal y tiene que ser protegido. Y, por otra parte, si NO ES un derecho humano, entonces los estados pueden legislar libremente al respecto.

Pero ya se ve que estos magistrados no entienden lo que es el pacto federal, ni entienden lo que son los derechos humanos ni, mucho menos, entienden por qué se protegen los huevos de tortuga. En realidad, los pobres, se encuentran apabullados tratando de dar gusto a las mayorías y de esquivar un tema espinoso. Una de dos…

How has Mexico become a same-sex marriage pioneer?

2011-11-22T10:44:00.000-08:00

PUBLICADO EN http://www.mercatornet.com/articles/view/how_has_mexico_become_a_same-sex_marriage_pioneer

On March 4, Mexico City will became the first capital city in Latin America to have legal same-sex marriages and adoptions.

Even for Mexicans, how this ever happened is difficult to understand. You would think that this deeply religious country would take a dim view of homosexuality. According to the last official census, more than 93 percent of Mexicans are Christian: 87.9 percent Catholic, and 5.2 percent Protestant. Since same-sex marriage was only approved in the capital, the local religious situation might be different there. But it is not: 94 percent there are Christian.

Then why did the Mexico City legislature vote 39-20 on December 21 to change the definition of marriage from "a free union between a man and a woman" to "a free union between two people"?

Perhaps the new law is popular amongst voters? Not so. According to surveys conducted by El País, a Spanish newspaper, over 41 percent of Mexicans are against it (39 percent in favour) and, notably, 67 percent oppose gay adoption, the majority of them because they think it would be "a danger to society". A survey conducted by the National Action Party (Partido Acción Nacional, PAN) shows even more impressive figures: 53 percent against gay marriage.

So neither religion nor popularity explains the new law. Does it need legal protection? This doesn´t seem to be the case either. The legal figure of "Coexistence Societies" that regulates and protects homosexual unions -- without granting them the status of marriage—has existed since 2007. This law protects homosexuals against discrimination and establishes a clear inheritance rights and health protection.

So what does explain it?

The plot becomes clearer when we review some recent cultural changes, which have found an amazing momentum thanks to the arrival to the power of the Party of the Democratic Revolution (Partido de la Revolución Democrática, PRD), a party with clearly Marxist roots. Mexican Marxism dates to the early years of the last century, when it was nurtured by the party in power, the Institutional Revolution Party (Partido Revolucionario Institucional, PRI). Many years later a party split created the PRD, which was situated further to the left and came to power in Mexico City in 1997.

One of the most effective methods of the Marxism and its offspring --like radical feminism and LGTB movements -- is, and always has been, the destruction of language. As George Orwell presents in crude form in his iconic novel 1984 and Rafael Gamba explains in his book A Simple History of Philosophy, "his main weapon is linguistics (normative grammar) that penetrates the colloquial language, altering the meaning of words and their emotional connotations, to create in the speaker a new spiritual attitude. If you change the values, you change the idea and a different culture is born."

The truth of this is evident. Many words have practically disappeared or have radically changed in meaning. Abortion is now called "interruption of pregnancy"; promiscuity "sexual health"; the human foetus, "a product of conception". The word "mistress" or "lover" has been replaced by the innocuous word "partner", and “couple” has replaced "spouses". This is little more than latter-day Orwellian double-speak. Words are being stripped of their moral content or replaced by ones that are guilt-free.

At stake in same-sex marriage are the concepts of "family" and "matrimony", which have traditionally been linked to the union of a man and a woman with their children. By deploying positive notions like "human rights", "equality", "modernity" and "freedom" and skilfully using epithets like "discriminatory", "intolerant", "far right" and even “medieval” against opponents, left-wing groups won the war of public relations.

The legal war is still being fought, however. The Supreme Court will be very busy with legal actions seeking to overturn the new law. These are based mainly on the constitutional principle of protection for the family and children’s right to well-being. Same-sex adoption will be strongly opposed.

The problem of the sovereignty of States is also relevant, since in Mexico all states are obliged to recognise civil status acquired under the laws of any other State. Hence, those who so wish can get married in Mexico City, and then return to their place of origin, where they will have to be recognized and respected in their new circumstances.

The fact that Mexico is the first capital of Latin America to adopt same-sex marriage is not trivial. It has immense cultural influence in Central and South America. The powerful Mexican media conglomerates will export the new doublespeak further south through their popular telenovelas (soap-operas). This leads to fears that the obsession of a few left-wingers could eventually transform an entire continent.

The file is not closed on same-sex marriage. Various citizens’ movements are beginning to tackle a cultural assault which they compare to the invasion of the Roman Empire by Attila the Huns. Mexicans have always cherished family life and the institution of the family. But the time for talking the talk is over. They’ll have to walk the walk.

Francisco Garcia Pimentel Ruiz studied law in the Panamerican University in Guadalajara, México and regularly comments on politics and ethics in the media. He is currently studying an MA in Global and Comparative Politics in the University of Essex in the United Kingdom. Special thanks to Maria McCarthy for her assistance.

LA GUERRA DE LOS PASTELES, RELOADED. Artículo Publicado en el Periódico FACTOR DE MÉXICO

2011-11-22T10:39:00.000-08:00

LA GUERRA DE LOS PASTELES, RELOADED.
Artículo Publicado en el Periódico FACTOR DE MÉXICO

Por Francisco García Pimentel Ruiz
Instituto de Investigaciones Sociales y Opinión Pública
Universidad Panamericana Campus Guadalajara

20 de febrero 2011

-
La diplomatie vous aide à sortir,
lorsque la prudence ne vous a pas empêché d’entrer.

Hace casi dos siglos, en 1838, Francia declaró la guerra a México en virtud, entre otras cosas, de que un par de mexicanos se negaron a pagar la cuenta en el restaurante de un señor francés, de apellido Remontel. El episodio completo pasó a la historia con el fenomenal nombre de La Guerra de los Pasteles, a pesar de que durante el conflicto ninguna tarta de chocolate o vainilla fue utilizada como proyectil, lo cual no deja de ser una lástima.

En aquella ocasión la guerra, atizada por un asunto tan de poca monta, fue utilizada por el gobierno de Francia que, bajo en fondos y en popularidad, abrazó la bandera de el honor y la libertad para distraer a los mismos franceses y ganar adeptos para el entonces gobernante, quien de cualquier forma cayó en desgracia un par de años después.

El día de hoy, el gobierno de Francia, bajo en fondos y popularidad, aprovecha la situación de Florance Cassez de forma muy similar. Cassez es, en pocas palabras, una secuestradora que cometió su crimen en México, contra mexicanos, fue detenida y juzgada en el país y, bajo todos los parámetros legales, ha de cumplir su condena, de sesenta años, en esta gloriosa tierra de volcanes.

Pero el problema, de índole estrictamente legal, se ha transformado en un episodio diplomático de proporciones formidables, gracias a la actuación del Presidente Nicolas Sarkozy. Haciendo uso de su proverbial gallardía y fanfarrona disposición (y acaso de su también comentado complejo de Napoleón) decidió hacer del tema legal un tema político y hacer de Cassez su bandera de la semana. Con el objeto de presionar para que permitan a la secuestradora cumplir su condena en Francia (en donde tal delito amerita un máximo de 30 años de prisión), decidió dedicar todo el Año de México a Florance y aprovechar cada uno de los eventos para hablar del asunto.

La Cancillería Mexicana contestó de forma sencilla y digna. Si el Año de México va a ser utilizado para hablar mal de México, entonces no estamos interesados. Ya puede patalear Sarkozy, que Cassez se queda.

Esta respuesta, desde el punto de vista de la política internacional, es correcta y encomiable. Hasta el momento, a Sarkozy le ha salido el tiro por la culata; ante México, ante la comunidad internacional y ante los medios de comunicación de su propio país, es sólo un niño envalentonado, haciendo un gran, gran berrinche.

Si se va a poder solucionar el tema del Año de México, está aún por verse. El sentido del honor y autoestima del líder francés ha sido puesto en entredicho, y hoy parece que nadie puede echarse para atrás sin parecer débil. Pero de esto están construidas las grandes páginas de la diplomacia. México siempre ha sido amistoso; Francia siempre ha sido orgullosa. Esperemos que la amistad de México no se convierta en servilismo, ni el orgullo de Francia se transforme en terquedad. Ambos países han tenido muchos años de sólidas relaciones diplomáticas, y no deja de ser absurdo que, por el capricho de un gobernante, se eche por borda todo lo logrado. La diplomatie vous aide à sortir, lorsque la prudence ne vous a pas empêché d’entrer: La diplomacia te ayuda a salir, cuando la prudencia no te ha impedido entrar.

El autor es Maestro en Política Internacional por la Universidad de Essex, Reino Unido
fgarci@iisop.org

POSTER GANADOR DEL CONCURSO DE DISEÑO VS LA CORRUPCIÓN DE PROFESIONALES POR LA ÉTICA A.C.

2011-11-22T09:26:00.000-08:00

SAN VALENTÍN EN LA TUMBA

2011-11-18T16:20:00.000-08:00

"La mala noticia es que nos obligan a pensar en el amor. La buena noticia es que, aunque no nos obligaran…"

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Y, a todo esto, ¿quién fue San Valentín? Se los diré: fue un sacerdote romano, del siglo III, que casaba en secreto a los soldados del ejército del emperador, quien había establecido la prohibición del matrimonio para la milicia, por considerarlo incompatible con la carrera militar. Finalmente, el mismo emperador, enterándose de la situación, mandó cortar su cabeza. San Valentín es, pues, un mártir del amor y, como tal, es venerado desde hace inicios del medioevo en casi todos los países de tradición Cristiana.

Desde entonces hasta ahora, el significado se ha diluido de tal manera que no puedo sino pensar en lo que pensará San Valentín mismo. Él defendió con la vida el amor humano en su plenitud, que es el matrimonio. En este tipo de amor, la entrega y la fidelidad hacen la regla. Los mismos esposos tenían que arriesgar el destierro y la vida por entregarse en un amor que durase para siempre.

Más allá de la muy comentada comercialización del tema, el asunto que me preocupa más cada día es la trivialización y publicidad que se hace hoy de las muestras de afecto entre novios y entre esposos. Siempre ha existido una parte del amor que requiere ser gritada a los cuatro vientos (como lo hace Don Quijote con su Dulcinea), pero también existe otra parte del amor humano que corresponde a la esfera de lo privado. Los besos y las caricias tienen esta naturaleza y, con mucha mayor razón, la entrega esponsal.

Pero hoy, la distensión de los cánones morales y la universalidad de las redes sociales han invitado a la gente a compartir públicamente lo que antes sólo pertenecía a ellos, en lo privado. Hoy navego tratando de esquivar las fotografías de gente conocida que piensa que el mundo entero debe de ver estas manifestaciones. No quiero ni saber lo que hacen y que no publican… pero estoy seguro que tiene que ver muy poco con el verdadero amor.

Dicho esto, yo quiero hacer público lo siguiente. San Valentín no es la única de las fiestas a las que les ha sido arrancado su sentido verdadero. También han sufrido el mismo mal la Navidad, la Semana Santa y Pascua, el Año Nuevo y otros más. Incluso las fiestas no religiosas nos pasan de largo y se convierten o en presiones para el consumo (como el día de la Madre o el Padre, día del Niño, etcétera), o en descansos carentes de significado (el 5 de febrero, por ejemplo…).

Por eso, de forma general sobre las fiestas y, de forma particular sobre San Valentín, me he propuesto, por lo menos en mi caso, hacer un esfuerzo por recuperar el significado. También yo soy culpable. ¿Cuándo fue que cambié el Amor por unos chocolates, o la entrega por un globo flotante? ¿Cuándo fue que dejé de decir te quiero y empecé a dejar que un monigote cibernético lo dijera en mi lugar?

Así que me puedo imaginar lo que, tal vez, nos diría San Valentín. Por el amor -fiel, entregado, exclusivo, heroico y perpetuo-, vale la pena arriesgarlo todo. Si este Día de San Valentín puede ser un poco más sobre el amor y un poco menos sobre sus reducciones, bueno, habremos avanzado algo, y San Valentín tal vez (sólo tal vez) se salve de una úlcera de proporciones dantescas allí, en su tumba.

THE PROBLEM OF LEGITIMACY IN GLOBAL GOVERNMENT

2011-11-18T16:07:00.001-08:00

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EL PRINCIPIO DE SOLIDARIDAD

2011-11-18T16:05:00.001-08:00

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MENSAJE DE LA ONU: LOS 10 MANDAMIENTOS ESTÁN FUERA DE MODA

2011-11-18T16:00:00.001-08:00

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MIEDO

2011-02-06T21:48:00.001-08:00

Las masas humanas más peligrosas son aquellas
en cuyas venas ha sido inyectado el veneno del miedo....
-Octavio Paz

..............................

Mis alumnos me miraron un tanto desconcertados cuando empecé a dar el tema de ese día, después de tomar lista.

- Profe… ¿no vamos a hablar de lo que pasó ayer?

Por un momento me detuve para darle una respuesta adecuada. Pero mi lengua no es tan veloz como yo quisiera.

- No. Saquen sus cuadernos. Libro en el capítulo seis.

Por supuesto, mis alumnos tenían sus razones para platicar de lo que había pasado ayer. La violencia había irrumpido en mi Guadalajara la noche anterior, 2 de febrero de 2011, de forma más vistosa que catastrófica. Confusión, granadas, explosiones, bloqueos y más confusión. Todos pasamos horas navegando entre noticieros, periódicos y redes sociales buscando respuestas, para encontrar sólo datos a medias, noticias amarillistas y hasta notas falsas.

Pero yo estaba allí parado, al día siguiente, pretendiendo dar una clase normal. No fue fácil. La última vez que vi rostros jóvenes así de confundidos y asustados fue el 11 de septiembre de 2001. Tenían, sencillamente, miedo.

¿Y quién puede culparlos? Una cosa es ver esas cosas en las noticias, en otros países u otras ciudades. Pero, por primera vez, estaba pasando a pocas cuadras de nuestras casas, de nuestras universidades; a sólo unos metros de nosotros y nuestras familias. De pronto la realidad cayó como un telón, sin avisar, para dar inicio a un nuevo acto en la vida de nuestro terruño.

Pero no; a pesar de mi propia confusión sobre las causas y alcances de lo ocurrido, tenía clara una cosa: tenía que dar mi clase. Así lo hice. Al final, un poco en tono de disculpa (y ya con las ideas un poco más acomodadas), les hice saber mis razones.

“El terrorismo –dije, comas más, comas menos- se llama así porque es un movimiento violento que busca crear terror; miedo. No les interesan de forma inmediata los daños materiales y, gracias a Dios, no hubo daños humanos en el evento. No fue coincidencia: ellos no ganan la guerra cuando causan más daño, sino cuando causan más miedo. Por lo tanto, la forma más rápida de darles la victoria es entregándonos al dulce manicomio que es el miedo. Y el miedo, que es irracional, no hace sino hacernos actuar irracionalmente…”

Lamentablemente, ese mismo día recibiría mi confirmación. Por las redes había mensajes de odio por parte de los tapatíos hacia personas de otros estados; acusaciones iban y venían entre distintos partidos, personas y medios de comunicación. La cizaña estaba sembrada entre nosotros y crecía fortalecida por el miedo mismo. División, desconfianza, discordia… más violencia. La victoria se fraguaba para el equipo equivocado.

“Así que no, no hablaremos de eso, porque no tenemos todos los hechos y no podemos aportar una solución directa. Por supuesto, yo también tengo miedo. Pero lo único que podemos hacer, y que nos toca hacer, es estudiar y trabajar, como hacemos todos los días. Nosotros no somos soldados, ni políticos, ni policías. Somos ciudadanos. Sólo podemos exigir que ellos hagan su trabajo si nosotros hacemos, sin dudar, el nuestro…”

Dije algunas cosas más, me parece. Seguramente mi débil discurso fue más confuso entre las interrupciones y mi falta de orden mental.

Como sea, algunos de mis alumnos se convencieron. Otros no tanto. Algunos más hicieron alguna broma al respecto. Pero la clase fue dada, y los apuntes tomados. En ese pequeño salón de clase, en ese día de confusión vi, orgulloso, como mis alumnos de tercero ganaron una batalla. Dios quiera que ganen muchas, muchas más.

Artículo Publicado en el Periódico "El Norte"

2011-01-15T09:18:00.000-08:00

EL CHIP BAILADOR

2010-11-30T18:55:00.001-08:00

Don Hortensio Miraflores del Valle, ponderado doctor en Sociología, se acomodó las gafas una vez más, echó un breve vistazo a la vasta audiencia, tomó un largo respiro y comenzó la esperada conferencia.

La gente estaba pendiente de las palabras del insigne sociólogo, toda vez que la conferencia había sido anunciada como revolucionaria. En esta conferencia –se rumoraba- se revelaría el secreto que llevaría a la eternamente anhelada comprensión entre los dos sexos.

Con su potente voz de barítono en decadencia, el Doctor comenzó su diatriba.

>> Señoras y señores, señoritas y solteros, niños y niñas, poned atención al descubrimiento sociológico más importante del siglo XXI!! Estáis a punto de vislumbrar una teoría más importante que la evolucionista de Darwin, la Gravedad de Newton, la Relatividad de Einstein o las Baratas de Zara! Observad con cuidado, y sopesad con sabiduría, pues el conocimiento que estoy a punto de concederles, es un conocimiento propio de dioses!<<

>> Se ha hablado mucho de las diferencias entre los sexos. Algunas teorías idiotas afirman, sin el menor asomo de evidencia científica, que los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus! Pero eso es mentira! En recientes exploraciones a tales planetas, no se ha descubierto más que tierra, escombros y propaganda de López Obrador; de lo cual se deduce claramente que los que son de Marte y de Venus son los del PRD, sin que aún se logre determinar si en efecto son seres humanos<<

>> Otras teorías retrógradas afirman que la diferencia entre los hombres y las mujeres estriba en la capacidad de pensar de los unos y de sentir, de las otras. No hay mayor mentira. Tanto hombres como mujeres sienten y piensan con igual destreza. Nomás que los hombres no lo andan expresando tan abiertamente, toda vez que no cuaja con su personalidad de barba y pantalón. Pero en el fondo en el fondo, los hombres son tan sentimentales y lloran como la que más. ¿No notan ustedes que cuando llegan los estados de cuenta de las tarjetas de crédito, o las colegiaturas, o pierde México contra Portugal, se retiran a pensar a solas? Adivinaron: lo único que hacen es llorar como nenas <<

>> La respuesta, queridos hermanos y hermanas, es la siguiente. La única diferencia real que se ha descubierto entre hombres y mujeres (además de las obvias diferencias fisiológicas, causa de tantas tentaciones y devenires) es el descubrimiento que hoy traigo hasta ustedes: el Chip Bailador!<<

La audiencia sostuvo, callada, la respiración. ¿a qué se refería el famosísimo Doctor con este nuevo término de “Chip Bailador”? El conferencista continuó, orgulloso de la admiración popular:

>> El Chip Bailador, queridos estudiandos, es un chip biológico que, incrustado en el cerebelo desde la concepción, genera en las mujeres constantes y periódicos impulsos eléctricos en el lóbulo cerebral XCHK44, que es el que se encarga de impulsar a las féminas al baile, ya sea tango, tecno, o cha cha chá. Los impulsos eléctricos van llenando de energía un pequeño contenedor energético (marca energizer) que se encuentra en el dedo chiquito del pie izquierdo. La única forma de descargar el contenedor es bailando hasta el agotamiento en un reconocido club nocturno <<

>> Y aquí viene la parte interesante. Poned atención. Si el contenedor energético no se descarga por lo menos una vez al mes, entonces los impulsos eléctricos comienzan a atacar otros lóbulos del cerebro, causando, entre otros efectos, psicosis extrema, secreciones lacrimógenas erráticas, calambres en la tarjeta de crédito, bochornos inexplicables y rencores que quedarán guardados entre 3 y 7 años, dependiendo de la concentración energética. <<

>> Por lo tanto, estimados amantes de la verdad, sépanlo de una vez. La única forma de acabar con las diferencias y enojos entre las mujeres y los hombres es, sin lugar a dudas, mantener el Chip Bailador controlado y feliz <<

La audiencia prorrumpió en un eterno aplauso, arrobada de emoción, iluminada de alegría, mientras en Dr Miraflores se pensaba a sí mismo, ya con el premio nobel bajo el brazo, y dirigiendo una extensa cadena de clubes nocturnos.

LA DIFERENCIA: Lo que aprendí en Inglaterra

2010-10-27T23:28:00.000-07:00

LA DIFERENCIA

Pasé un año en Inglaterra; un país de primer mundo. Fui allí a estudiar una Maestría, porque se reconoce como uno de los países con mejor calidad de vida, más profunda cultura, una increíble historia y gran nivel de estudio.

¿Saben lo que me encontré?

Me encontré un país increíblemente hermoso; pero, como todos, con políticos de derecha e izquierda corruptos e impopulares, con problemas de discriminación grave, con terrible depresión económica, con la mayor tasa de desempleo en décadas, con problemas de migración, con asesinatos y con robos. Un país con leyes absurdas, con famosos ridículos y vulgares, con periódicos de porquería. Un país que enfrenta actualmente una guerra que no se puede ganar contra enemigos que él mismo ayudó a crear. Un país con pobreza, con desigualdad, sumido en el individualismo y la relatividad.

Es decir, un país como todos, con muchos problemas, que en muchas cosas se parece a México.

Digo eso y la gente me pregunta a menudo: Entonces ¿cuál es la principal diferencia entre México e Inglaterra? Y yo les digo: primero, el concepto de patria. Segundo, el concepto de trabajo.

Me explico:

Primero, los ingleses son gente que está orgullosa de ser inglesa. No de dientes para afuera, ni sólo en el mundial, ni sólo en las celebraciones patrias. No sólo para echar balazos o mentar madres. Están profundamente orgullosos de su tierra y de su patria.

Ellos se sienten, por eso, obligados hacia su patria. Uno de ellos me lo dijo con claridad: para cada inglés, su casa es su castillo. Por ello, es verdad que son limpios, cuidadosos y ahorrativos. Porque ellos quieren aportar al país y no se sientan a esperar que el país les de todo.

Ellos saben que hay políticos buenos y malos, fresas y populacheros, de izquierda y de derecha. Con respecto a eso, votan y opinan. Pero ante todo, participan en sus comunidades a nivel local, promueven la cultura en sus colonias y no se sientan a esperar que todo venga desde arriba. Inglaterra es un país que, a nivel local, es dirigido y activado por los ciudadanos; no por la elite política ni por la familia real.

Creo que entienden el concepto de patria, de nación, de república. La patria, para ellos, es de todos. Y eso trae derechos pero, sobre todo, obligaciones. Pagan sus impuestos, ayudan en su colonia, participan en la política, no compran pirata, no dan ni piden mordida, hablan y discuten entre ellos y luego se toman una taza de té.

Jamás escuché a un inglés (y conocí muchos), hablar mal del gobierno o de su país en general frente a mí. Luego uno de ellos me explicó que ellos no suelen hablar mal de su país frente a extranjeros. Cuando alguien de otro país viene a Inglaterra, encuentra, por ello, un país mágico, desarrollado, limpio y alegre. Da la impresión, para el visitante, de que Inglaterra es un país de ensueño.

¿Saben eso qué provoca? Más turismo, más inversión y… más orgullo.

Segundo: los ingleses trabajan. Trabajan mucho. Valoran la importancia del trabajo, desde el punto de vista del trabajador y desde el punto de vista del empleador. Pagan buenos sueldos y trabajan jornadas completas. No están tratando de fregarse uno al otro y, ¿saben? Las empresas funcionan. La gente se siente segura en su empleo y el patrón se siente contento con sus empleados.

¿Saben eso qué provoca? Más desarrollo, más satisfacción y… más orgullo.

Luego volví a México. Un país, como todos, con políticos de derecha e izquierda corruptos e impopulares, con problemas de discriminación grave, con terrible depresión económica, con problemas de migración, con asesinatos y con robos. Un país con leyes absurdas, con famosos ridículos y vulgares, con periódicos de porquería. Un país que enfrenta actualmente una guerra contra enemigos que él mismo ayudó a crear. Un país con pobreza y con desigualdad.

O sea, un país como todos.

Sin embargo, llevo apenas un mes y ya estoy HARTO de que todos se estén quejando todo el tiempo y de que hablen siempre mal de mi país. Estoy harto de que la gente piense que este es un país subdesarrollado, se dedique a hacer huelgas imbéciles y hacer comentarios sobre lo mal que está todo, sobre lo inepto que es el gobernante en turno, sobre lo malos que son los programas de la tele.

Estoy harto de que el taxista, el guía de turismo y todos los que atienden a los visitantes, no hagan más que quejarse de lo mal que está la situación. ¿No saben que el turismo y la inversión extranjera son dos de las principales herramientas para el desarrollo del país? Me desespera que este país esté sumido en la intolerancia y en el pesimismo.

Por eso te vengo a decir lo siguiente:

México es uno de los países más espectaculares y bellos del mundo. Cualquier europeo daría la vida por tener unas playas tan increíbles, una riqueza tan infinita, una variedad tan rica. ¿Somos los únicos que no nos damos cuenta de nuestra propia riqueza cultural, histórica y, sobre todo, humana? El día de hoy, México cuenta con el mayor PIB de su historia, una de las menores tasas de desempleo desde hace décadas, una inflación que nuestros papás no podrían haber soñado, una inversión privada en constante crecimiento y una infraestructura de primer mundo.

Si tú crees que México está peor que nunca, una de dos cosas: o has perdido la razón o has perdido la memoria. Pregúntales a tus papás. Pregúntales lo que valía su voto, lo que valían sus ahorros, lo que eran las carreteras. Pregúntales cuántos estudiaban la universidad o la prepa hace cuarenta años.

No soy idiota. Sé que tenemos problemas, muchos y graves. Pero tienes que saber que no somos ni los únicos ni, de lejos, los peores. Hoy México está mejor que nunca en muchos aspectos, y tiene que seguir creciendo.

Por eso, te pido sólo una cosa: piénsalo dos veces cuando hables mal de tu patria. Entre broma y broma, te la vas a acabar creyendo, y luego tus amigos, luego tus colegas, tu comunidad, tu país. Y luego el mundo.

Opina, grita, haz lo que quieras. Pero sobre todo, trabaja y siéntete orgulloso de vivir en un país en donde la gente se cuida, los peatones sonríen, la comida es deliciosa, la cultura es mestiza, las iglesias están llenas, las playas son cálidas, las montañas son majestuosas, las familias están unidas y el clima es fenomenal.

¡Ya quisieran poder decir eso los ingleses!

THE CALLING OF THE STAGE

2010-03-21T15:57:00.001-07:00

Si me conoces, aunque sea un poco, sabes que el teatro es una de las cosas que más disfruto en el mundo (ya sea como actor o espectador). ¿Has notado que, desde que llegué a Inglaterra, no había puesto nada sobre el teatro? Bueno... eso es algo que había que arreglar.

Londres es, junto con New York, una de las dos mecas del teatro musical (y no musical). Sus producciones son legendarias, y sus artistas son leyendas. Aquí es donde Shakespeare presentaba sus obras ante la Reina Isabel; donde Oscar Wilde escandalizaba con su genio a la sociedad victoriana; donde Andrew Lloyd Webber reina con dulce báculo. Y aquí estoy yo. Y no sé qué estaba esperando.

Por eso, desde que llegué a Inglaterra, compré con mucho tiempo de anticipación mis boletos para LOVE NEVER DIES, la nueva producción de Lloyd Webber, que se estrenaba en febrero, y que continúa la historia de Christine, el Vizconde y el Fantasma tras su misteriosa desaparición al final de El Fantasma de la Ópera. Y así, el 6 de marzo, por fin, me presenté puntual en el Teatro Adelphi, en la Strand Avenue, para ver mi primera obra de teatro londinense (en este viaje, porque ya antes había visto Wicked, hace 3 años...).

No tengo que platicarles. El diseño de producción y la forma en que la escenografía se desenvuelve con gracia y se convierte en un personaje más de la trama, no hace más que acompañar de forma elocuente la fantástica composición musical, las actuaciones y la historia. Nunca. Repito: NUNCA en mi vida había visto a tanta gente llorar tanto en una función de teatro. Cuando, al final, se prenden las luces, la gente en mi derredor estaba llorando a moco tendido. Increíble.

Ese mismo día compramos los boletos para las dos obras siguientes: SISTER ACT y BILLY ELLIOT. Apenas caigo en la cuenta de que los boletos no son nada caros. Cuestan apenas lo doble que, por ejemplo, ir al cine o comer en McDonalds. ¿Por qué habría de ir al cine otra vez en Inglaterra? No no. Teatro es la respuesta.

La semana siguiente, pues, regresamos a ver SISTER ACT, que es la versión musical de la película del mismo nombre, que en español se llama "Cambio de Hábito". Es sobre una cantante cuyo novio es un mafioso, y que tiene que esconderse en un monasterio de monjas cuando su vida se ve amenazada. La música es de Alan Menken (el hombre vivo con más Óscares ganados -gracias a Monkey por la corrección-) y la obra es divertidísima y emotiva. Fuimos todo el grupo (los 8) y nos divertimos en grande, después de visitar la National Gallery (en donde vi más Rubens, Rembrands, DaVincis, Rafaeles, Van Goghs, Monets... de todo!) y de ir a China Town a comer pato! El día perfecto en Londres, si me preguntas.

Por si fuera poco, la Royal Choir Society (fundada por la Reina Victoria, y que ha sido dirigida, entre otros, por Charles Gounod, Giuseppe Verdi y Antonin Dvôrák), extendió invitación a algunos miembros del Coro de la Universidad (yo, entre ellos) para participar en el CLASSICAL SPECTACULAR: un evento tradicional que se lleva a cabo en el Royal Albert Hall (también construido por la Reina Victoria). La invitación era una magnífica oportunidad de cantar en uno de los escenarios con más peso histórico en el mundo. Allí se han presentado artistas del calibre de Pavarotti, Domingo, Sinatra, Lloyd Webber, Pink Floyd, The Beatles, Led Zeppelin, The Rolling Stones, Elton John... y la lista sigue y sigue.

¿El repertorio? Handel, Bizet, Massenet, Verdi, Elgar, Orff, Tchaikovski, Puccini... nada mal. Lo único malo es que, de las personas que fuimos, prácticamente todas ya habían hecho esto varias veces, por lo que no requerían ensayar. Anasol, Marit y yo, que éramos nuevos, tuvimos que reunirnos para ensayar solos, guiados por nuestras partituras y los videos que pudimos encontrar en Facebook. Dios nos ampare. Luego tuve que conseguir mi corbata de moñito; cosa que tampoco fue fácil y casi termina en tragedia (un día antes, a 18 horas del concierto, todo lo que había conseguido era una corbata roja de la tienda de disfraces...). Pero, como siempre, el escenario obró su magia y las cosas salieron; y salieron bien.

Y así, como grandes, nos paramos con seguridad ayer, 20 de marzo de 2010, en el Royal Albert Hall, para cantar. El evento es un caos tras bambalinas, pero una delicada danza frente al público. Entre orquesta, banda, coro, solistas, luces, láseres, cañones, fuegos artificiales y humo, el espectáculo es, valga la redundandia, honestamente espectacular. Con el auditorio a reventar (más de 6,500 personas) en cada una de las dos funciones que tuvimos, la experiencia valió cada segundo.

También, como éramos los únicos nuevos, fuimos los únicos que tuvimos que ir furtivamente al escenario antes de la función para tomar fotos; los únicos que tomamos fotos prohibidas durante la función y los últimos que nos salimos en el intermedio a tomar fotos desde afuera (mientras los demás cantantes se hacinaban en el vestidor para ver cómo iban los partidos de Rugby). Fue divertidísimo. Todo el evento está diseñado como un show sumamente patriótico, y entonamos (junto con los asistentes) algunos de los himnos tradicionales de Gran Bretaña: Land of Hope and Glory, Jerusalem y Rule Brittania (si alguna vez soy Diplomático, ¿tendré que dar cuenta de esto?). La gente ondeaba sus banderas, miraba emocionada, se tapaba los oídos cuando los cañones cerraban la overtura 1812 y sonreía cuando los granaderos salían a marchar con sus icónicos cascos en forma de plumero reventado. Divertidísimo. Y también, por supuesto, una experiencia valiosa como referencia artística: ¿cuántos pueden decir que han cantado en el Royal Albert Hall? Yo sí, yo sí. Ha-ha-ha.

El escenario seguirá llamando. Por lo pronto, Billy Elliot la semana que viene. Macbeth en el Globo de Shakespeare en Junio. Y nuestro concierto de PAULUS de Mendelssohn el 1ro de mayo. Wooha.

Hey! Una semana más de clases y vienen las vacaciones de Pascua. Bueno... "vacaciones" entre comillas. Para cuando regrese tengo que entregar unas 15,000 palabras de ensayos. Mucho trabajo me espera estas semanas, pero también, seguro, más de una sorpresa. ¿Sabías que puedes conseguir un vuelo a Dublin por 8 libras y un bus a Escocia por 12?...

EMPEZANDO 2010 EN UK

2010-02-23T08:28:00.000-08:00

2010 ha empezado con nuevos ímpetus y renovadas intenciones. Para arrancar con fuerza, decidí dedicar más tiempo al estudio e involucrarme con otros proyectos en la Universidad y dar combustible a mis razonables propósitos de año nuevo. Veamos:

Propósito 1: EJERCICIO. Sí sí, ya sé que es un cliché, pero qué le vamos a hacer. El año nuevo empezó con largas largas travesías de jogging en la nieve, que hicieron de los días fríos un placer culpable. Algunas de ellas terminaban en un café en Wivenhoe (el pueblo vecino) o en una intensa sesión de deslizamiento en la nieve con nuestros "trineos" (construídos con bolsas de basura y tapas de escusados). También las sesiones de futbol y tenis se hicieron más habituales.

Propósito 2: ACTIVIDADES EXTRACURRICULARES. La universidad tiene un sinfín de oportunidades; de las cuales opté por dos:

1) University of Essex Choir. El coro de la universidad es uno de los mejores en Inglaterra. Aunque sólo el 20% está conformado por estudiantes y el resto por adultos canosos que llevan años en esto. En total, unas 70 personas. Estamos preparando para mayo PAULUS de Mendelssohn, que tiene unas construcciones corales magníficas. La experiencia de volver a hacer audición y empezar casi desde cero fue fortificante.

2) MUNEX: Las simulaciones de las Naciones Unidas son muy populares en todas las universidades. La tercera semana de enero llevamos a cabo 3 días de conferencias y debates sobre discriminación. Mis músculos diplomáticos se ejercitaron al máximo; conocí nuevas personas, asistí a un par de fiestas. Lo normal.

Por lo demás, la carga de trabajo académico comenzó a incrementarse peligrosamente. Essays, tareas, papers, lecuras; de todo. Se están poniendo las pilas para torturarnos... y nos queda más que ponernos las pilas para sobrevivir y aprovechar lo más que se pueda. He comenzado a entender mejor los conceptos de estadística regresional y puedo ya aplicarlos a casos concretos de política comparada. Oh I am so proud...

Sin embargo, no todo ha sido estudio. Oh no. Para empezar, el 22 de enero fuimos a Londres a la exposición de MOCTEZUMA en el Brittish Museum. La verdad es que teníamos mucha curiosidad de ver cómo pintaban a nuestros alegres ancestros. La verdad es que no lo hacen mal. La exposición estaba instalada en la estructura central del museo, y el layout era bastante impresionante; incluía un recorrido cronológico por los principales momentos de la cultura y culminaba con una pirámide de 10 metros de altura; incluía pinturas y objetos de la época que, en verdad, dejaban encantados a los visitantes. Qué bien que hagan buenas exposiciones sobre México, digo yo.

Este mismo fenómeno me lo encontré en Bruselas un mes despues... pero ya llegaremos a eso.

Un par de semanas después, Mary Halpine (Presidenta de la World Youth Alliance) me platicó que venía a Europa a una evento en el Parlamento Europeo. Así que, viendo la oportunidad de saludar viejas amistades, conocer el Parlamento y visitar Bélgica, decidí hacer un pequeño viaje...

En búsqueda de la forma más económica de cruzar el Canal de la Mancha, me entregué a la aventura de hacerlo en Ferry (la forma más rápida es vía eurotunnel, pero es algo más cara, sobre todo cuando no planeas con tiempo). Así que tomé mi tren a Dover para abordar el "Pride of Calais". Bastante divertidos, los Ferrys. Son una especie de cruceros pequeños, con restaurantes, casinos y tiendas. Como el viaje es muy corto (menos de dos horas), pues apenas te da tiempo de acomodarte, tomarte un café y pasear por las instalaciones antes de subir a cubierta a ver cómo te persiguen las gaviotas. El viento helado y el eterno cielo nublado hicieron interesante la experiencia. Llegué a Calais y tuve que pasar por otro par de pueblos antes de llegar, finalmente a Bruselas. Aquí la cosa fue que, desde que bajé en Calais, tuve a bien romper la llanta de mi maleta en una alcantarilla, por lo que el resto del viaje (4 caóticos cambios de tren) tuve que arrastrar mi maleta como perro de trineo. La buena noticia es que en Bélgica sí venden Coca Cola Light!

Bruselas es muy muy bonito. Tiene un aire imperial que se mezcla con ambiente perfectamente europeo; la gente habla flamenco (y todos los letreros están en el mismo idioma), así que no les entiendes nada. Pero son amables con los turistas. Aman el chocolate y todos van a ver la estatua del niño que hace pipí que, a decir verdad, no es nada impresionante. Allí, en mi primer día en Bruselas, fui a dos exposiciones con motivo del bicentenario de México: una de Frida Khalo y otra de Arte Mexicano. Las dos estupendas, y las dos a reventar. Una vez más, me dio mucho gusto ver el arte mexicano en los mejores museos, no como mera curiosidad tercermundista, sino como muestras de verdadera calidad. Padrísimo.

Por la noche fuimos con todo el grupo de la WYA al Bar con el Record Guinnes de la mayor selección de cervezas en el mundo (tienen un menú de 2004 cervezas diferentes). Big deal. Lo que sí está excelente en Bélgica son los chocolates (best in the world), los wafles belgas (sinfully good); y las papas fritas, que fueron inventadas en Bruselas (a que no lo sabías). También allí visité la biblioteca nacional (increíble); el museo de instrumentos musicales (extraordinario) y las catedrales. Todo notable. Ah, y compré otra maleta.

El segundo día agarré mi trenecito y me fui a Brujas: la muestra por antonomasia de la pequeña cuidad europea. Callecitas entrecruzadas y complejas; un río que vaga por todas partes forzando el paisaje; las pequeñas tiendas de comida, chocolates y famosas artesánías (encajes y tapices). Las bicicletas, las Vespa ronrroneando sin cesar; los cisnes y patos buscando comida en los remansos; los edificios medievales, las galerías de arte... todo está allí y todo es precioso. No hay lugar más fotogénico: basta apuntar la cámara a donde sea para tener una foto digna de postal. Pasé un día allí, solo, perdido entre las callejuelas, bajo la suave brizna de la lluvia europea (ya ni me doy cuenta cuando llueve). Extraordinario.

El tercer día fui con Mary y un amigo suyo, John, a Amberes (Antwerp), que está al norte de Bélgica y que, entre otras cosas, es la capital mundial del diamante y la ciudad natal de uno de mis pintores favoritos: Peter Paul Rubens. Allí caminamos por el gran río, visitamos un par de museos, fuimos a la muestra de diamantes y regresamos cansados, listos para dormir.

El cuarto día... bueno... me regresé. El camino de regreso fue bastante accidentado. Para empezar, el clima no era muy bueno que digamos. El ferry se mecía con violencia y la gente empezó a marearse mucho. Mucho. A los pocos minutos de estar en el barco, la gente estaba devolviendo el estómago (a veces llegaban al baño; pero a veces no). Luego en Inglaterra no había trenes Dover-Londres, por lo que tuve que tomar un bus. Después de una hora y media de camino y de haber cruzado no sé qué tanto pueblito, el chofer se detuvo, abrió su mapa y nos informó que estábamos perdidos. Después de 15 minutos de discusión con los pasajeros, encontraron una ruta razonable y seguimos adelante, hasta llegar a Londres. Ya en Londres, me enteré de que tampoco había trenes a Colchester, por lo que tuve que tomar un bus hasta Ingatestone... y allí esperar dos horas sentado hasta que llegó otro autobus que me llevó a Chelmsford... y de ahi en tren a Colchester.

En resumen, del flat en Bruselas a mi flat en Colchester: Tren-Tren-Bus-Bus-Ferry-Bus-Tren-Metro-Tren-Bus-Bus-Tren-Bus. 12 cambios de transporte y 14 horas de viaje. Pero llegué... directo a dormir profundamente. Si tenías la idea de que en Europa los transportes son impecablemente funcionales, piénsalo bien.

Las clases siguieron. Tareas: muchas. Preparar la tesis final: en proceso. También los ratos de soledad se convirtieron en procesos más creativos: ensayando dibujos y acuarelas; componiendo canciones en dos idiomas; diseñando páginas web para el teatro (visítenla! http://www.auditoriodelangel.com/). Etc. Ese es el propósito #3: no más tiempo de ocio perdido.

Bueno, a cenar. Tengo ganas de Pekin Chicken (debería ser Pekin Duck, pero me da tristeza: ya me he hecho buen amigo de los patos en mi lago. Son muy amistosos. De hecho ya adopté un par, al que le gustan las galletas de chocochips: se llaman Sancho y Panza, y siempre van juntos, tambaléandose graciosamente por los jardines de mi ya querida universidad).

COLCHESTER > A Holiday to Remember.

2010-01-03T16:15:00.000-08:00

Sabes que pasaste las vacaciones de Navidad en la Universidad de Essex cuando:

1) En las últimas dos semanas, en un día promedio viste más conejos que personas.

2) La luz del sol es apenas un recuerdo: ya está oscuro cuando despiertas.

3) Crees que hoy es miércoles; pero es domingo.

4) Te has dado cuenta que -increíble- extrañas las hamburguesas del Happy Days.

5) Ir al pueblo a caminar, aunque todo esté cerrado y cubierto de nieve, es lo más provechoso que has hecho en días.

Aunque en realidad no ha sido tan malo. Las advertencias de depresión y tendencias suicidas no se han cumplido ni de cerca. Siempre tuvimos algo que hacer, además de un par de aventuras dignas de ser contadas.

La nieve viene y va; aunque la temperatura raramente supera los cero grados desde hace unos 10 días (fluctúa entre -8º y 1º). El lago está congelado y blanco (uno no sabe si las gaviotas caminan o patinan), y las breves tardes en que el sol asoma permiten que la nieve se derrita, creando charcos que luego también se congelan, y calles y caminos resbaladizos y traicioneros. La Universidad sigue desierta, sin restaurantes ni tiendas ni bares ni nada. Sólo lluvia, nieve y densa bruma matinal.

Aquí la clave consiste en aprender a vestirse en layers. Camiseta + Camisa Térmica + Camisa + Sweater delgado + Sweater grueso + Chamarra / Abrigo + Calcetin 1 + Calcetín 2 + Pantalón Térmico + Pantalón + Guantes + Bufanda + Gorro + Zapatos que terminarán empapados = un día cualquiera. Vestirse es todo un ritual como de torero: también al final del mismo uno se encomienda a todos los santos antes asomar la nariz por la puerta, en valiente espera de 6 climas 6. Quedarse en casa no es buena opción. A los tres días uno se aburre demasiado... y bueno, también a uno le da hambre.

Pasado ya el impacto de las primeras nevadas, Inglaterra pareció retomar su ritmo normal un par de días antes de Navidad. Trenes y camiones regresaron -más o menos- a su habitual trajineo, lo que me permitió viajar a Londres a tomarme una cerveza con Pablo, un amigo que conocí en el círculo. Ya luego platicaremos más de él, porque como buen amigo y buen cristiano, tuvo la gentileza de invitarme a su casa a pasar Navidad. La perspectiva era muy atractiva, y por eso el 24 de diciembre en la mañana me dirigí hasta su casa para celebrar tan importante fecha.

Pablo y su esposa María (y su hijo Juan, de año y medio) son uruguayos. Uruguay es un pequeño país en sudamérica, en donde hablan un idioma parecido al español. Por ejemplo, ellos en vez de decir que son uruguayos, dicen uruguashos. Al parecer significa exactamente lo mismo. También estaba en su casa un primo de María, Juan Pablo, que es uruguasho pero vive en Madrid. Ya se imaginarán ustedes la belleza de acento que fui agarrando en el transcurso de la cena y tras un par de buenos tintos. En menos de tres horas ya estaba soltando chés y acentuando los verbos en la última sílaba, como si fuera uno más de los entrañables personajes de Quino.

La cena fue, por decir lo menos, muy agradable. Tras ir a misa de 10, volvimos muy a tiempo para sacar el pavo del horno, platicar un poco y cenar un mucho. A las 12 abrimos regalos, intercambiamos abrazos, y antes de irnos a dormir jugamos una partida de Trivial Pursuit. Mejor, imposible. El ambiente familiar y tranquilo ayudó a atenuar la sensación de estar tan lejos de mi propia familia, aunque sí pude hablar por teléfono a casa y a algunos amigos.

Me quedé en casa de los Etcheverri por un par de días más, descansando, leyendo a Chesterton, jugando Monopoly. Fueron 3 días excelentes, de profundo descanso físico y mental, en donde hice buenos amigos. Justo lo que necesitaba tras el primer term de la maestría... y antes de la debacle que sería el año nuevo.

Para año nuevo organizamos una expedición a Londres. Convencimos a la mayoría de los flatmates para que se unieran y, así, el 31 de diciembre por la mañana salimos Emma, Molly, otra amiga china de ellas, Yamile, Alba, Shiroy, Nick y yo rumbo a la capital, con el firme plan de pasar el último día del año patinando en hielo y celebrando en el centro de la ciudad, el en Big Ben y el London Eye.

El día empezó tranquilo. El patinaje estupendo, el Museo de Historia Natural, perfecto. De allí nos fuimos a comer a Covent Garden, a un restaurante mexicano: Wahaca. Nada más delicioso. Pedí tacos de cochinita, tacos de asada, enchiladas de pollo, michelada de Pacífico, churros con chocolate, helado con cajeta. Todo esto lo compartí, no se crean que nomás me tragué todo. Aunque ganas no faltaron. Y después, ya comidos y listos, nos fuimos al centro!

El viaje hasta la plaza de Westminster nos dió la pista de lo que serían las siguientes horas. Ejércitos -hordas, mejor dicho- de personas de todas las nacionalidades, lenguajes y colores se abrían pazo a fuerza de codo y bayoneta para entrar en el Underground. Logramos entrar sin tocar el piso, llevados dentro del remolino de gentes y olores que caminaban con rumbo fijo. Llegamos a la plaza sólo para salir al aire libre como liderando un batallón de soldados rasos en una batalla sin misericordia. Gritos. Patadas. Miradas horrorizadas. Personas llorando, llamando desesperadamente a sus familiares, tratando de acercarse lo más que podían al río, para tener mejor vista de los fuegos artificiales. Bendito sea Dios, mi pelotón seguía completo, y se unieron a él otras dos personas de México: Víctor (amigo de Alba) y Sandra (amiga de unos amigos de Víctor). Ese día no importaba; todos éramos como hermanos de toda la vida.

Estábamos en la plaza de Westminster, justo abajo del Big Ben; pero decidimos caminar un poco para tener mejor vista de los fuegos artificiales. Finalmente encontramos un pequeño espacio (tan abarrotado como todos los demás) desde donde podíamos ver una parte considerable del London Eye, en donde serían los fuegos. Me dije: de aquí no me muevo. Eran las 10:30pm.

Pero bien dicen: uno propone, Dios dispone y la mujer lo descompone. Justo cuando me sentía seguro y feliz con mi lugar en esa debacle... una de mis flatmates sale con que... ¿adivivan?... ¡córrecto! Teníá que ir al baño. Como reguero de pólvora en un polvorín, de pronto a todas las demás niñas también les nacieron ganas de ir al baño. Así que dejé a Shiroy y Yamile cuidando el fuerte mientras emprendía la travesía en búsqueda de toilets con Emma, Alba, Molly, la otra china y Nick. Para ello, teníamos que atravesar una marea de humanos enardecidos, que se apretujaban más y más conforme nos acercábamos a la tan esperada campanada de la media noche.

Media hora tardamos en atravesar el primer contingente de humanidad empacada. Salimos relativamentte bien librados de la primera escaramuza, aunque una de las chinas perdió su iPod en medio del fragor de la batalla. Luego dimos con un Sr. Policía, que nos informó que no había baños (¿no había baños en un evento de millones de personas? ¿están locos?), pero que si seguíamos caminando íbamos a llegar hasta un McDonalds, y que esa era nuestra única esperanza. Seguimos caminando en lo que parecía una empresa imposible. A lo lejos divisamos el McDonalds... con una fila de varias decenas de metros. Hicimos pacientemente fila durante 20 minutos... sólo para entrar y enterarnos de que allí también estaban cerrados los baños. En la desesperación del momento, las niñas discutían las mejores estrategias de evacuación secreta en la vía pública...

Una de las niñas, sin embargo, se acercó a otro policía a preguntarle. Éste policía (que luego resultó que no era policía, sino militar), le dijo en lo que parecía ser clave morse: síganme. Todos le seguimos como llevados en alas de un huracán de alegría. Nos introdujo por la puerta trasera de un imponente edificio, a través de varias caballerizas, escaleras y recovecos, para dejarnos utilizar lo que, como finalmente nos enteramos, eran los baños de la Royal Cavalry: la guardia montada de la Reina! God save the Queen. Tras salvar la noche, el amable soldado todavía nos dió un breve recorrido por las caballerizas, nos presentó a su caballo y nos deseó feliz año nuevo.

Salimos de allí faltando 20 minutos para la media noche; y nos encontramos de nuevo con los otros sólo para dividirnos de nuevo. Algunos nos fuimos al Big Ben y otros se quedaron en el London Eye. Allí en el Big Ben, finalmente, pude hacer el countdown oficial, y ver en las pantallas el impresionante despliegue de fuegos pirotécnicos con el que, por fin, dimos por terminado el 2009 y por bienvenido al 2010. La euforia, los brincos, la alegría y los abrazos no fueron pocos. Nos reunimos con el resto de la tripulación para festejar todos juntos, en lo que según el sentimiento general había sido uno de los mejores años nuevos de nuestras vidas. Nada podía ser mejor... o eso creíamos. Aún había algo más. A las 00.05 hrs del 1ro de enero de 2010 comenzó a nevar en Londres, para cerrar con blanco broche de oro una noche increíble.

Acabado el meollo, teníamos que volver a atravesar las mareas de gente y los trenes atestados para viajar hasta casa de Víctor. Todos estábamos molidos. Sandra no había ido a mmm... caballerizas de la Reina, así que tuvimos que bajarnos en King´s Cross en plan de emergencia. Total que llegamos a casa de Héctor a las 2 de la mañana. Y a las 2:30am, tras un breve festejo, los integrantes del flat emprendimos el regreso a casa: a Colchester.

Desde días antes revisé con cuidado los itinerarios de los trenes de Londres a Colchester. Por ser primero de enero, correrían trenes durante la madrugada, así que todos nos dirigimos a la estación, como soldados heridos en batalla. Muertos de cansancio y frío, ojerosos, adoloridos. Algunos cadetes en estado de pre-cruda. Lo bueno es que sólo quedaba subir al tren que... que QUÉ??? que no hay trenes?

-Excuse me?

-No trains until 8:00am, sir.

-Until 8:00? but it´s only 3:00!

-Sorry, Sir...

-But the web page said that...

-So sorry, Sir. Happy new year.

Ahh el gran mito de Inglaterra y sus trenes perfectos. Bullocks! Total que no sólo no había trenes hasta las 8:00 am, sino que además no salían de esa estación, sino de otra. Y para llegar a la otra, había que tomar aún el underground y un bus. Con palabras de aliento que ni yo mismo creía, arengué a la tropa para empezar el nuevo trayecto. Con sus ojitos más cerrados que de costumbre, las chinitas me decían: "sigan adelante sin mí... cuenten a mi familia cómo morí en cumplimiento del deber...". Pero en este batallón no dejamos gente atrás. Así que todos subimos al tren, y luego esperamos 3 horas en una gélida estación de no-sé-dónde, jugando adivinanzas para no morir congelados, luego el bus hasta la otra estación en donde esperamos otra hora al aire libre. Por fin, apareció a las 7:12am un tren salvador con rumbo a Colchester. Subimos y cubrimos el trayecto de una hora que faltaba. Llegamos a Colchester a las 8:15 con apenas un soplo de vida. Nunca he dormido tan bien como aquél día.

Mi cuarto ahora parece tan cálido y familiar!

Aún quedan dos semanas antes de entrar a clases. Sin embargo, tengo mucho trabajo que hacer y es hora de que comience a hacerlo. Ya veremos qué nos depara el 2010. Nuevos retos, nuevas aventuras, nuevos trabajos, nuevos amigos, nuevos romances?, nuevos horizontes. 2010 será EL año!

Un abrazo a todos y FELIZ AÑO NUEVO!!!

LIVING IN ENGLAND: LET IT SNOW!

2009-12-21T12:12:00.000-08:00

Hola de Nuevo!

(Hace un mes que no escribo. UN MES! Eso es mucho, y lo lamento. Uno de mis propósitos de año nuevo es hacer esto más seguido, así que esperemos que funcione un poco mejor. Este blog se maneja con los más altos estándares de calidad y ética profesional. Quejas y comentarios se aceptan. )

Estoy sentado en mi cuarto, y son apenas las 8 de la noche; pero hace 5 horas que está oscuro afuera. Llevamos 5 días de nevadas constantes, una de las peores temporadas de nieves en Inglaterra en los últimos años.

Los exámenes han pasado y también los essays finales, con sus penas y sus glorias. No ha dejado de ser divertido aprender cosas nuevas y retomar las matemáticas para poder comprender las tramas que componen las teorías de la Ciencia Política. Aquí no hay Aristóteles ni Platón ni Aquino; hay Nash, Riker, Lipset, Huntington y Becker. Analistas, matemáticos y teóricos que descubren nuevas formas de prever lo imprevisible. Y es divertido. Mi constante formación humanista y filosófica -fruto de años y años en el Liceo y la UP- se ha mantenido guardada en mi memoria. Aquí todo es nuevo para mí, y bastante difícil.

Pero lo he logrado. El primer term se ha ido y ha dado paso a las primeras vacaciones: las vacaciones de invierno.

La primera fiesta que apareció fue la fiesta del Government Department. Como era de esperarse -y gracias a Dios- esta fiesta no consistió en la habitual borrachera con comida, sino en algo mucho mejor: un concurso de conocimientos!

Nos juntaron a todos en equipos de 7, y durante casi 3 horas nos fueron preguntando de todo tipo de cosas sobre política, ciencia, Essex, historia, artes, deportes y entretenimientos. De todo. Mi equipo, The Angry Mermaids, hizo un papel decente al ocupar el tercer lugar general. Nos ganamos unos chocolates. Si a mi juego favorito le añadimos la pizza ilimitada que pudimos disfrutar, puedo decir sin miedo a equivocarme que fue una de mis fiestas más divertidas! Todas las fiestas deberían de ser así.

La siguiente an aparecer fue la fiesta de la bolita, que está conformada por Martha, Perrine, Ageliki, Ayano, Patricia, Anasol, Pascal y yo. Es un excelente grupo, muy unido y muy divertido. Aquí la cosa estuvo muy bien organizada; planeamos con cuidado la cena y el intercambio. A mí me tocó el pavo y el regalo de Perrine. La fiesta tuvo lugar el 17 de dic.

Tres días antes de la fiesta fui a comprar todos los ingredientes. El día de la fiesta por la mañana, me dí a la tarea titánica de cocinar el pavo, según la receta que mi mamá me pasó. El Pavo se prepara así:

1.1. Cargar la escopeta y salir al bosque o zona de granjas más cercana. Buscar un Pavo gordo y de aspecto sano y agradable. Apuntar con cuidado y disparar. Romperle el cuello; hervirlo y desplumarlo; remover las entrañas y eliminar las patas, el cuello y la cabeza, o:

1.2. Descongelar el pavo que compraste en el super desde dos días antes, para que quede uniformemente descongelado.

2) Preparar el relleno. Primero se fríe cebolla y tocino en un sartén. Una vez fritos se añaden las manzanas peladas y en cuadritos, migas de pan, arándanos, ciruelas pasas y nueces. Se añade caldo de pollo y pimienta. Se cocina todo a fuego lento hasta que adquiera una consistencia consistente, que bien podría parecer el cerebro de algun extreterrestre.

3) Se prepara el pavo: se barniza con una mezcla de ajo, cebolla, aceite y caldo de pollo. Se le saca lo que sea que tenga adentro; se cubren las patas y las alas con papel aluminio para que no se quemen; se le mete el relleno que ya está preparado; se añane litro y medio de vino al fondo de la cazuela. Luego se cubre todo muy bien con papel aluminio y al horno! 1 hora por kilo, aprox.

4) Cada 30 minutos se hidrata el pavo con más vino, para que no se reseque.

5) Una vez terminado, el juguito que ha soltado se mezcla con caldo de pollo y harina para hacer el gravy.

6) Se adorna con frutas secas y cítricos.

7) Se come.

8) Lo que sobra se guarda en el refri y se come en sandwiches por los siguientes 8 días.

Y ya está! Tras terminar el pavo envolví mis regalos y... a la fiesta!

Claro que ese día cayó la primera nevada fuerte. No había camiones, y muchos taxis no estaban prestando servicio, así que esperamos más de una hora en la parada esperando taxi para ir hasta los University Quays, que es donde la fiesta sucedería.

Llegamos, pues, a la fiesta. Los demás platillos estaban también increíbles: sushis de filete de atún; caneloni de ricotta y espinaca; fajitas de pollo a la mexicana; roles de vainilla con helado; vinos blancos, rosados y tintos; buñuelos... todo excelente. Tras hacer un juego de intercambio ciego, y en vista de que estába cayendo una super tormenta de nieve, salimos a jugar.

Sobre todo para los latinoamericanos, esta tormenta de nieve era la primera que veíamos en nuestras tropicales vidas, así que lanzarnos bolas, hacer monos y tomar fotos fue lo bastante divertido para ser mágico, y lo bastante mágico como para ser relevante. Muertos de frío, y empapados, regresamos adentro para continuar con la fiesta.

El intercambio de regalos fue un éxito (yo recibí algunos trucos de magia, una botellota-alcancía de CocaCola y otras chucherías. Después la cena permitió a todos presumir sus creaciones culinarias. No tengo reparo en decir que el Pavo fue un éxito rotundo, pues el éxito pertenece a mi madre.

A las 2 de la mañana regresé a mi flat, sólo para encontrarme con Nick, Jacob y Shiroy, con quienes salí una vez más a jugar a la nieve. Alli aprendí a hacer bolas de nieve gigantes: hasta las 4 de la mañana corrimos, brincamos y jugamos como alegres zagalillos.

Ese mismo día a las 6 de la mañana Martha tenía que ir a la estación de tren para ir a Londres a tomar el avión que la llevaría a México. Como ya habíamos visto el caos que causaba la nieve en el transporte público, decidí acompañarla para asegurar que todo estuviera bien. A las 6 de la mañana, aún oscuro y bajo una intensa tormenta de nieve, salimos a esperar al camión, que nunca llegó. Tras una hora de espera intentamos con los taxis, pero ninguno estaba funcionando. Teníamos un problema en nuestras manos. La única solución era también una solución absurda: caminar 10 kilómetros entre la nieve, cargando las maletas, para llegar a la estación.

Estoy seguro que, desde el cielo, el Explorador Roald Amundsen nos miraba con beneplácito. Fue una travesía infernal de dos horas, sobre 10 centímetros de nieve, y 25 kilos de maletas. Primero la arrastramos con una mano, luego con la otra. Cuando nuestros helados brazos ya no respondían, la subí a la espalda, luego al hombro, mientras clamaba a los cielos por que esto se acabara. Los zapatos mojados, las manos entumidas, la espalda adolorida... Pero llegamos, increíblemente, casi muertos, a la estación, en donde Martha tomó su tren. Regresé exhausto a mi cuarto a dormir 7 horas más.

El siguiente día Perrine tenía que tomar su tren.. No se veía tan mal el clima, pero también la acompañé hasta Londres para que tomara su eurostar. Debido a la nieve, todos los trenes a París se cancelaron, pero había algunos a Bruselas... o eso nos hicieron creer. Tras dejarla en la estación y regresarme, se cancelaron también los de Bélgica, por lo que Perrine tuvo que pasar la noche en Londres y luego viajar a Dover para tomar un ferry a Calais. Una odisea completa. Este tipo de historias han sido un elemento habitual en estos días de frío y nieves eternas.

Les informo con gran alegría que tanto Martha como Perrine ya llegaron a sus respectivos países. La historia no fue igual para otras tantas personas que se regresaron a la Uni o están atoradas en Londres.

Ese mismo día por la noche fue la christmas party de mi Flat. También todos prepararon sus mejores platillos. Yo preparé soufflé de pavo (que sobró de la otra fiesta), y mi platillo signature: el Gratinado de Alcachofa y Parmesano. Otros platillos eran salmón en salsa de alcaparra, puerco en salsa agridulce, spaguetti a la bolognesa, panes de ajo.... En esta ocasión no hubo juegos, pero sí la ronda de Villancicos en Alemán, Inglés y Español, y la entrega de los Óscares. Se entregaron un total de 35 premios. Yo gané mejor bailarín, mejor cocinero, mejor artista y "nicest person". (Quiero agradecer a todas las personas que me apoyaron: a mis papás, mis productores y a todos mis coprotagonistas).

A partir del sábado (día en que asistí virtualmente a la fiesta del bautizo de mi Ahijado Diego), la universidad es un paraje desértico. La nieve sigue cayendo, pero la gente ya no está. Los restaurantes cerrados, los bares apagados. Es un paisaje blanco y triste. Los patos caminan sobre el lago que se ha congelado, y algunas personas perdidas en esta inmensidad nos hacen recordar que aún hay vida, y que lo que uno está viendo no es un desolado fondo postapocalíptico, sino una navidad cualquiera en Colchester. Tal vez en tres semanas empieze a escribir en las paredes: All Snow and no Play makes Frank a Dull Boy...

Esta semana es Navidad! Iré a Londres a pasarla con algunos amigos. Luego año nuevo en Trafalgar Square.

Pronto más noticias con las crónicas de la blanca soledad! Hasta entonces, reciban un abrazo y pasen una muy muy Feliz Navidad!

LIVING IN ENGLAND. Tripping.

2009-11-19T04:12:00.000-08:00

Hello there.

Pasadas las primeras impresiones de vivir en Inglaterra, y acostumbrado ya a la carga de estudio y a mirar el weather channel antes de siquiera pensar en salir de mi cuarto, es conveniente hacer un stop mental para repasar lo que ha sido una constante en mis primeras semanas en este bello país: los viajes.

Por supuesto, cuando vienes desde el otro lado del charco a vivir en Inglaterra, el mundo espera de ti que visites ciertos lugares antes de regresar a México. ¿Cómo podría regresar sin una foto en Stonehenge, o sin visitar Oxford? Sería, sin dudarlo, una vergüenza para mi familia y mi entorno social. Sería el mexicano que fue a Inglaterra a encerrarse en su cuarto. ¡A nadie le interesan mis clases! Quieren aventura, y eso es exactamente lo que estoy dispuesto a darles.

Por ello, y gracias a la Travelling Society, he tenido la suerte de hacer algunos viajes cortos (de ida y vuelta), sobre los cuales me permito escribir la siguientes reseñas.

1) STONEHENGE.

Stonehenge ha ocupado siempre un lugar relevante en mi imaginario inconciente. Junto con el País de Nunca Jamás y Narnia, este lugar siempre encerró una magia mistificada que me atraía con gran fuerza. Por eso cuando se anunció el viaje para Stonehenge, fui el primero en apuntarme.

Desde luego, me preparé mental y espiritualmente para enfrentar este desafío del destino. Leí folletos y libros sobre Stonehenge, me aprendí de memoria su configuración y significado; soñé con él la noche anterior (aunque casi no pude dormir de la pura emoción). Y el día de Halloween por la mañana nos subimos a los camioncitos y partimos a este lugar de leyenda.

El viaje fue plácido. Uno platica con sus compañeros, se toma una coca, desayuna galletitas de scottish butter. En menos de dos horas estabamos allí, pisando sobre las huellas de los celtas y de sus druidas.

Antes de bajarme del camión tomé un respiro profundo, cerré los ojos por unos instantes, y luego le miré: ahí estaba, con sus piedras gigantes acomodadas en forma de círculo; con sus altares magníficos y sus interminables y verdes alrrededores. Era eso... y nada más.

Después de una emocionante vuelta de 10 minutos, había terminado. No había nada más que ver. Las piedras me parecían ahora tan familiares y comunes que la emoción se desvaneció para dar paso a la decepción. Eso era todo. Jajaja. Es el problema con los íconos sobreexplotados. Lo mismo me pasó con la monalisa: esperas toda tu vida para verla y, cuando estás allí... no pasa nada, no se siente nada. La has visto tantas veces en tantos libros y películas, que no se siente nada.

A las piedras, sin embargo, pareció no importarles mi decepción, y se mantuvieron erguidas y orgullosas, como lo han estado desde hace 5000 años.

Total que, después de 30 minutos, tras obtener mi ansiada foto y un par de tarjetas postales, nos subimos al camión para ir a nuestro siguiente destino:

2) BATH.

La ciudad de Bath es un dulce remanso de delicadeza inglesa al suroeste de la isla. Con un fuerte aire victoriano, descansa sobre rocas medievales y acueductos romanos, bañada por el río que serpentea entre las calles adoquinadas, los maples gigantescos y los jardines de impecable verde esmeralda. Es una cuidad en la que la historia de Inglaterra parece resumirse, como dentro de una cáscara de nuez.

Aquí el grupo se dividió en dos grandes porciones. Un grupo grande, de unas 40 personas, que optaron por tomar el "tour de camioncito" que hay en todas las ciudades inglesas. Y otro grupo, compuesto por mí. Este segundo grupo fue el mejor. No me gusta que me paséen: me gusta pasear.

Por eso fue que, tranquilo, caminé sin rumbo durante varias horas; deteniéndome a tomar fotos, a dar de comer a los patos, a argumentar con los cisnes. La ciudad es tan "bonita" que no sé qué es lo que hacen estas personas para vivir: todos están andando en bici, paseando en el parque, caminando a ninguna parte... Si no vistieran ropas modernas, podría parecer un perfecto set de una película de Jane Austen. Y es que, precisamente, en esta ciudad es donde esta autora de lacrimógenas aventuras nació y vivió. Aquí nacieron las heroínas y sus caballeros. Bath ha sido siempre un lugar de descanso para la aristocracia inglesa, y con razón: Bath se roba los alientos con tanta facilidad que parece haber sido creado no más que para ello.

Cuando, cansado, no pude caminar más, fui a comprar mi Capuccino y mi pie de limón, mientras las hojas otoñales se arremolinaban en la plaza.

Ya de regreso, mi camión se perdió y regresé bastante tarde a la universidad, justo a tiempo para la fiesta de Halloween. Hannibal Lecter parecía una buena opción... así que así fue.

3) OXFORD.

La semana siguiente fue Oxford. La sóla mención de ese nombre trae a la mente incontables imágenes del perfecto mundo académico de Inglaterra. De filósofos y literatos, de estudiantes y de castillos; de lagos y parques y jardines. Bueno: Oxford es todo eso y más.

Llegamos a Oxford temprano. Contábamos con muchas horas para conocerlo, pero sabíamos de antemano que todas las horas del mundo no serían suficientes. Yo quería conocer un lugar en particular: THE EAGLE AND CHILD, un famoso Pub en donde solían reunirse JRR Tolkien, C.S. Lewis y el resto de los miembros del Club de los Inklings. Entre las estrechas paredes de este discreto Pub nacieron las tierras de Narnia, las montañas de la Tierra Media, los insondables horizontes de Perelandra y Malacandra, las discusiones religiosas, los festines filosóficos, y las amistades a prueba de tormentas. Este Pub es mi segundo lugar favorito en todo el mundo (sólo después del Globo de Shakespeare).

Me senté allí, me tomé una cerveza y una foto, y continuamos el trayecto, directo hacia el Oxford Castle. Luego a Christ´s Church, en donde se encuentra el famoso Comedor (y otros interiores) de las películas de Harry Potter. El lugar es de verdad increíble, pero también es increíble ver lo que la nueva cultura pop puede hacer con los lugares históricos. ¿Cuál es la posibilidad de que niños y jóvenes estén dispuestos a pasar el día entre aburridos museos y monumentos sólo por ver un lugar que salió en su película favorita? Es bueno saber que las nuevas generaciones pueden encontrar formas de conectar con la historia.

De ahi a los Botánical Gardens, y luego a comer. Tras un día en la increíble ciudad de Oxford, ni siquiera pude conocer los Colleges ni la Universidad. Desde este momento lo prometo: he de volver.

4) LONDON.

Hasta el momento he ido en 4 ocasiones a Londres; sólo una de ellas con la Travelling Society; la segunda con María (de estas dos ocasiones ya he platicado en otras entradas del Blog). La tercera fue para conocer la casa en Hampstead (de la Obra) y la casa de Rutland Courts (donde vivieron mis abuelos y tías hace 27 años). La cuarta y, hasta el momento, última, fue con un grupo de amigos, que fuimos hasta la ciudad capital para disfrutar del Lord Mayor Show.

El Lord Mayor Show es un gran desfile que, una vez al año (desde hace 400 años) hacen los londinenses para que el Lord Mayor reciba de la Reina no sé qué nombramiento, o algo así. El caso es que, durante varias horas, toda la personalidad inglesa desfila ante los ojos de miles de curiosos.

El desfile incluía de todo: soldados, guardias, panaderos, carniceros, porristas, automóviles, bicicletas, carros alegóricos, soldados romanos, animales salvajes. De todo. Sin embargo, la flema inglesa impide a la gente vitorear o aplaudir en exceso. Miran, sonríen, aplauden 3 veces, y lo que sigue.

Todo iba bastante bien hasta que el clima hizo de las suyas. La lluvia comenzó a crecer, el viento comenz a arreciar, y pronto nuestros paraguas estaban fuera de sus quicios, vueltos de cabeza, y nosotros parecíamos recien salidos de la lavandería. Sin poder aguantar más el frío o la lluvia, corrimos a refugiarnos en un Starbucks, para luego caminar hasta Covent Garden y al Brittish Museum, en donde disfrutamos de una exposición sobre caricaturas de la revolución en México. Cool.

Como había tanta lluvia y viento, los supuestos fuegos artificiales fueron cancelados, así que nos regresamos, cansados pero satisfechos. Por supuesto, la promesa de volver a Londres es inevitable.

5) CAMBRIDGE.

Cambridge es otra ciudad muy bonita con una universidad muy bonita a la que iré pasado mañana.

Esta entrada era para platicar sobre los viajes, así que les debo la crónica de Romeo y Julieta, de los romances intra-departamentales (no míos, eh?), de la influenza porcina y su influencia en mi vida cotidiada, de mi creciente capacidad para cocinar más con menos, nuestras noches da karaoke, de las discusiones en la cocina y de los vientos de 130km/hr que asolan mi bella ciudad de Colchester.

El invierno se avecina, cha cha cha chaaaaan.

LIVING IN ENGLAND first month

2009-10-27T11:20:00.000-07:00

De vuelta a las andanzas bloggerísticas!

Hola a todos. Ha pasado casi un mes desde que arrivé a tierras inglesas. A estas alturas, soy perfectamente capaz de moverme en bus o underground, así como de mirar a la derecha cuando cruzo las calles (esto último ha sido lo más difícil, y es un elemento de supervivencia básico). Me siento muy orgulloso de estos logros. También bebo religiosamente mi té de las 5pm.

Aunque todo eso debe de ser invención mía, porque la verdad es que en mi flat se vive todo menos un ambiente inglés. Tenemos de todo menos ingleses, ya lo saben: chinos, japoneses, nigerianos, alemanas, chiprotas y paquistaníes. Y un mexicano. Pasado el inicial instinto de ser todos hiperamables, la sociedad en el flat comienza a configurar su verdadera naturaleza, y la formación de núcleos es inevitable. Yo pertenezco al núcleo #2: el de los platicadores. Este núcleo se conforma de 4 personas (Janina, Nicholas, Shiroy y yo), y su principal interés es discutir sobre todos los temas debatibles: desde el desacato cutural que es abrirle la puerta a las feministas, hasta la relevancia de Picasso en el entorno de la música africana. El núcleo #1 es el núcleo de los chinos, cuyo interés principal (y único) es cocinar misteriosos platillos chinos. El núcleo #3 es el núcleo de las parties, y su interés es el de asistir a todas las fiestas que existen, todos los días. Este núcleo nunca está en casa antes de las 2am. También hacemos actividades de interés general, como cocinar pasteles, ir de shopping a Tesco y jugar beisbol con un balón de rugby.

Finalmente me instalé en 3 societies, básicamente: la Mexicana, la Travelling y la ONU. Las tres trabajan muy bien, y hasta ahora la más interesante ha sido la Travelling, que organiza viajes cortos a lugares cercanos. Con ellos, fui la semana pasada a Londres. Me hice acompañar de Nick (el hindú).

El viaje a Londres fue muy interesante, porque el presidente de la society no fue con nosotros. Sólo se limitó a preguntar para quiénes era su primera vez en Londres. Todos levantaron la mano, menos un pobre menso al que el presidente designó como guía oficial para todo el viaje. Huelga decir que el menso era yo.

Así que allí estaba, una vez más en Londres, a cargo de 18 personas a quienes no conocía. Llegados a la estación, decidí hacer lo más sencillo cuando de conocer Londres se trata: empezar a caminar sin rumbo alguno, con mi séquito de fotógrafos admirados tras de mí, haciendo preguntas cuya respuesta no conocía (pero que de todos modos contesté con gran seguridad), como ¿es cierto que este castillo fue construido por Henry VIII?, o ¿es cierto que es muy común que se voltéen los camiones de dos pisos?- ese tipo de cosas.

Gracias a Dios, mi caminar sin rumbo nos llevó hasta el rio Thames justo a la altura del Tower Bridge. Como logré esto sin consultar ningún mapa, mi calidad de guía se afianzó sin dejar lugar a más dudas. Demonios! Ahora no me dejarían por el resto del día.

Después de las fotos de rigor, seguimos caminando por la ladera del río, para conocer el London Bridge, el Barco de Sir Francis Bacon, el Globe de Shakespeare, el Millenium Bridge, el London Eye, el Big Ben, el Parlamento, Westminster Abbey, Buckingham Palace y Green Park. Increíble lo que puedes conocer con 3 horas de caminata (e increíble la capacidad de los orientales en general para perderse!). El cliché del grupo turístico estaba en todo su apogéo, mientras payaseábamos entre foto y foto y poníamos cara de zombie fresco ante la vista de cualquier monumento (un zombie fresco es aquel que acaba de salir de la tumba: tiene los ojos bien abiertos y la boca como que quere atrapar una mosca, en lo que encuentra un cerebro al que clavarle el diente. A veces cargan cámaras Polaroid).

De regreso en el minibus de la Universidad, todos se quedaron dormiditos como bebés. Estábamos exhaustos. Por la noche, sin embargo, tuve que unirme al Núcleo #3 para ir a pegar de saltos como Zombie sin cabeza (este tipo de Zombies realizan movimientos violentos de tipo estertóreo y mueven los brazos sin ton ni son, puesto que no tienen cabeza, pero no pueden morir! pobres chamacos).

Domingo tranquilo, ya saben: despertarse tarde, desayunar tarde, platicar un poco e ir a misa. Y leer las 200 páginas sobre Methodological Research para mañana. Lo habitual.

En la semana, las clases empezaron a tomar forma, porque los maestros comienzan a entrar en materia. Aún no salgo de mi asombro al enterarme de la cantidad de matemáticas y estadística que requieren las Ciencias Políticas: regresiones numéricas, equilibrios predictivos, matrices de posibles resultados, equilibrios de Nash en las relaciones internacionales. Estoy considerando empezar a usar lentes, cinturones altos y 7 plumas bic en la bolsa de la camisa, para acentuar mi calidad como científico.

En la segunda semana (y tras darme cuenta de que comprar OTRA vez calcetines sería excesivo) me ví obligado a ir a la lavandería. Y allí estaba yo, como chango de 2001:Odisea del Espacio, mirando al sospechoso monolito marca Whirpool, con decenas de botones, funciones y orificios para todo tipo de polvos y suavizantes. Seguí las instrucciones, vacié los polvos, añadí suavitel, eché la ropa y vámonos! En menos de dos horas tenía mi ropa limpia, seca y muy arrugada, lista para regresar a mi ropero. Mamá: espero que estés orgullosa de mí: 24 años de educación privada han logrado su cometido.

La semana transcurrió tranquila, aunque mi preocupación crecía día a día esperando que me depositaran la beca del Banco de México. Como al beca se tardaba, y yo seguía sin pagar la maestría, tuvieron a bien cortarme el internet y la biblioteca. Una vez más, me sentía como chango de Odisea del Espacio, en la edad de piedra, sin poder comunicarme con el universo, sin poder leer mis e-books, sin poder chatear en facebook...! Y así transcurrió la semana entera.

Sin embargo, gracias a la amabilidad de mis flatmates chinos, pude usar internet por algunos momentos, en los que me ponía al corriente de todo lo que pasaba. Así fue como pude concertar una cita con una amiga de Jana que vive en Londres, y se llama María. Así pues, el sábado pasado (tras adquirir mi trailcard con hartos descuentos), me dirigí otra vez a Londres.

No es lo mismo conocer Londres de la mano de un guía que no conoce Londres, que conocerla con una Londinense. Aunque el paseo fue bastante similar (London Bridge, Book Market, Shakespeare`s Globe, King´s College, Covent Garden, Leicester Square, Trafalgar Square, National Gallery) los acentos culturales eran más localistas y precisos (sin mencionar que no estaban inventados). El paseo fue excelente y regresé a Colchester muy satisfecho.

Ayer fue el cambio al horario de invierno, así que ahora anochece a las 5pm. Para invierno, la noche caerá a las 4pm y las horas de sol serán cada vez menos. La temperatura comienza a caer peligrosamente, y la gente camina por las calles como ewoks: perdidos en las profundidades de capas de ropa. Ahí al fondo, entre las dos gabardinas y la bufanda, un par de ojos permiten adivinar presencia humana, aunque más bien parecen Zombies vegetarianos (estos llevan la mirada perdida y no ansían comer cerebros).

Ayer por la noche nació mi sobrino Diego, y me pasé un buen par de horas atento a las noticias, junto con todo el Flat. Todos muy emocionados y contentos, pero yo más!

Esta semana, pues más clases. El sábado a Stonehenge (yeah!) y el domingo a Londres, a visitar la exposición del Imperio de Moctezuma en en Brittish Museum. Os mantendré informados.

Ya me voy a cenar (conseguí unas "enchiladas" con sabor a bb-q y tortillas que son como crepas, pero bueno...).

Cheers!

FIRST WEEK at Colchester, so far

2009-10-07T14:37:00.000-07:00

Well hello everyone from England!

Siete días y no para de llover. El primer día es agradable; el segundo es melancólico. Para el tercero es absurdo... y comienzo a sentir en mi corazón la génesis de un odio desmedido. En realidad es probable que pase una de dos cosas:

1) Que acabe por odiar al frío y a la lluvia, y me decida a poner un bar junto a la playa en Ixtapa Zihuatanejo.

2) Que me acabe por acostumbrar e, incluso, guste de este clima tan generoso en aguas y tan egoísta en soles.

Como sea, sólo el tiempo lo dirá.

Hasta el momento todo camina bien. El lunes después de hacer el shopping ya referido en la historia anterior, por la noche salí con Jacob y Janina (el Chino y la Alemana) a pasear un poco por el campus.

Han de saber que mi edificio es el edificio de los postgraduates: osea, de los viejos. En los demás edificios la fiesta, los gritos y las cervezas parecen nunca acabar. Aún si me asomo por la ventana a las 2 de la mañana, podré ver el edificio de enfrente rebosante de alegría y perdición. ¡Lo que son los muchachitos de hoy!

Pero por supuesto la fiesta no se lleva a cabo sólo en los edificios OOOH NO!! sino que ocupa todos los espacios posibles. Para empezar, los 2 clubes que tenemos en el campus: el SU CLUB y el ZUB ZERO club. En ellos, incontrolables huestes adolescentes beben y gritan a todas horas. También se llevan a cabo las tradicionales fiestas de la juventud inglesa. Y estas fiestas merecen explicación aparte.

En Inglaterra, las fiestas universitarias no se llevan a cabo de forma individual; ni siquiera vas con tu bolita... no no: vas en EQUIPO. Cada grupo entre 5 y 15 personas llegan juntas a armar el desorden. Pero eso no es lo importante, sino que cada equipo habitualmente acude UNIFORMADO con un disfraz. Y sí, eso es lo que se acostumbra por estos rumbos.

Por ejemplo, el lunes pasado, nosotros los viejitos íbamos caminando a través de la square4, cuando nos topamos con todo un festival, porque había varios equipos. Estaban LOS mujeres, los "mexicanous", los militares, las Mr. Incredibles y las Coloreadas. Cada equipo estaba empeñado en hacerse notar más que los otros, entonando alegres cantos, jugando violentos juegos, bebiendo en Fa Sostenido y otras cosas igual de llamativas. El espectáculo era, en efecto, digno de verse, aunque para nosotros los del siglo XX era un poco agotador, así que seguimos nuestro camino hasta que acabamos en el TOP BAR: un barecillo mucho más tranquilo (no olviden que todo esto es DENTRO del Campus).

Nuestro bar estaba mucho mejor. Música de "Adulto Contemporáneo", unas mesas de billar, un ambiente más tranquilo y... oh! un Futbolito!

Tras pedir mi cerveza Corona y obligar a mis acompañantes a pedir una Corona también (a ambos pareció agradarles bastante), nos decidimos a jugar futbolito. Tanto el chino como la alemana solo habían oído hablar de esta bella máquina de diversión futbolera. Me retaron gallardamente a un partido de ellos dos en contra mía. Tras perder el primero, me pidieron la revancha... y luego otra revancha más. El score global fue de 30 - 4 en mi favor. El honor de México salvado, sí señor!

De regreso discutimos sobre la situación laboral de los empleados domésticos en cada país, incluyendo: Pakistán, China, Japón, Alemania, Nigeria, India y México, así como de la relevancia cultural de las Serenatas.

El martes también fue tranquilo. Me decidí a ir a la ciudad a buscar 3 cosas:

1) El templo Católico.

2) Un celular.

3) Una lampara para mi buró, porque si no no puedo leer.

Las tres cosas fueron encontradas en su debido modo y tiempo. El templo estaba cerrado, pero me queda muy cerca de la parada del camión. Conseguí mi celular por 29.00 pounds (una ganga), y tiene acceso ilimitado y gratuito a Skype. Cool. Y mi lamparita la compré en una tienda de segunda mano, por solamente 2.99 pounds. Me estoy convirtiendo en toda una ama de casa en esto de buscar gangas. La pobreza es muy apremiante.

De regreso a mi edificio, me encontré en la cocina con los roomies chinos que ya conocía más otro par de recién ingreso. Los chinos se multiplican, según esta observación, a razón de 100% cada 2 días.

Después a la cocina se unieron las alemanas, el paquistaní, el hindú y la japonesa. Creo que empezaré a usar sus nombres, según me los voy aprendiendo; así que en la cocina estábamos: Emma, Shu, Jacob, otro Chino, otra China, Yoko, Shiroy, Nicholas y yo. Todos cocinando y todos platicando.

Yo hice mi mejor esfuerzo para hacer unos ravioles en salsa de tomate (con su piquete de chilpotle de contrabando). Me tardé 15 minutos. Las alemanas hicieron como 7 papas hervidas, y eso fue lo que comieron. Yiak. Se tardaron como 10 minutos. El hindú nomás miraba. Pero los chinos... bueno: para los chinos, la comida es algo notable. Me explico con más detalle.

Los chinos pasan aproximadamente el 50% de su tiempo en la cocina, cocinando. Porque, al parecer, la comida china no admite sabores definidos. Según he descifrado por mera observación científica, ningún ingrediente puede representar más de 5% de la masa total del alimento, así que su comida TIENE que tener como 20 ingredientes.... por platillo! De manera que ellos tienen sus propios cuchillos como sables, con los que durante horas y horas cortan, rebanan, abren y machacan todo tipo de vegetales conocidos y por conocer.

Una vez que tienen en la mesa acomodados por color sus 30 ingredientes, entonces vienen las especias! sacan unas cajas con 70 botecitos de especias con nombres en chino y echan de todo sobre todo. Luego separan los platillos, y meten unos al Wok a freír, otros a la olla a hervir, otros al horno... y en solamente 2.19 horas tienen una comida completa y deliciosa que apesta a rayos. Para cuando acaban de limpiar, secar y guardar todas las ollas, platos y palillos chinos... es prácticamente hora de empezar con la siguiente comida. Si alguna vez te habías preguntado porqué los restaurantes chinos siempre son buffetes... pues ahi está la respuesta: ningún comensal quiere esperar 2 horas para entrarle a su chop-swey.

Por la noche (o sea a las 6pm) fuimos a ver una película al cinito (unos salones en donde ponen películas en el proyector). Por la más noche (o sea a las 9) saqué las barajas y dediqué una hora para explicarles a todos cómo jugar continental. Agarraron bien la onda y hasta magias les hice.

Miercoles: el día que todo comienza. A la 1 fui a la registration, en donde duré 3 horas en la fila nomás para que me anotaran en un mugroso papelito. Luego, a la Introduction Meeting de mi Master: ahora sí empieza lo bueno.

Tras perderme media hora en los edificios de salones (cada salón tiene un número asignado. Mi junta era, se los prometo, en el salón 4NW3.1156 A/B), llegué a mi salón en donde se daba la plática introductoria. Nos la dió nuestra directora, la Dra. Aida Paskeviciute, bastante amable. La plática se trató sobre todo de asustarnos para que no creyéramos que estábamos de vacaciones. Y lo logró. Todos los estudiantes de mi Maestría salimos con los pelos de punta. Los Cuatro!!

Así es: mi maestría tiene 4 estudiantes. Mathiass (alemán), Claire (francesa), Larry (chino, pa variar) y yo: Paquito. Por supuesto que compartimos clases con otras maestrías, pero básicamente esos son mis compañeros. Ya se armó el club de lenguas, en el que yo les voy a enseñar español y ellos me ayudarán con mi francés. Great.

Total que mi maestría consiste básicamente en 5 cursos. Cada curso tiene una sesión semanal de 2 horas; así que habitualmente tendré dos horas de clases al día. La parte pesada es lo otro. Para el lunes, que empezamos, ya me recetaron 4 libros, y además tengo que empezar a preparar mi tesis a la de ya!. Y uno pensaría lo hermoso que es leer libros a la orilla del lago con bellos patitos. Pero la lluvia me obliga a estar en mi piso. Y si hay chinos cocinando (lo que es casi seguro) pues no me queda otra que estar en mi cuarto, leyeeendo y leyeeendo.

Y eso es todo por hoy. Hoy todo el mundo se fue a dormir temprano: todos estamos tensos con la asustada que nos pegaron en nuestras juntas introductorias.

Así que a dormir! A dormir bajo el incesante sonido de los cuervos que han tomado la universidad por asalto, para robar papas fritas de las mesas en las plazas.

Dato cultural: en Inglarerra los mosquitos son GIGANTES. Los más grandes que he visto jamás. Tienen un tamaño de unos 10 cm de diámetro (con todo y patas, obvio!). Creepy. Supongo que si te pican, no te queda de otra más que morir entre angustosos dolores por falta absoluta de sangre en tu cuerpo.

By the way: a falta de Coca Light me sigo haciendo fan del Té; aunque a estas alturas la Coca Zero no sabe tan mal.

See ya!

ENGLAND > STARTING THE CONQUEST

2009-10-05T06:48:00.000-07:00

He vuelto! Resulta razonable pensar que estos últimos tres días han sido sumamente movidos e importantes, pues entre el viernes y hoy, lunes, ha pasado de todo.

¿En donde nos quedamos? Ah si! Terminados los trámites de rigor en la Universidad, regresé el viernes a pasear un poco por la ciudad de Colchester. Siendo, como era, un viernes por la tarde, la ciudad estaba tomada por hordas incontrolables de jóvencitos de highschool. Aquí todas las escuelas tienen uniformes más o menos parecidos a los de Hogwarts, con su blazer azul, su corbata a rayas y un escudo que parece pertenecer a algún linaje de gran abolengo.

Como aún no logro desentrañar los misterios de la comida local, sucumbí a la tentación de comer en McDonalds -lo siento-.

De regreso a la granja, ya me esperaban una deliciosa taza de té (oh, cómo me estoy haciendo adicto al té!) y unos cuantos chocolates, cortesía de Mrs Jane. Robert y Jane se mantuvieron siempre atentos, y platicamos por muchas horas de todo lo que pasa en el mundo, de el potencial de México, de su soñado viaje a Cancún y del MG de mi abuelo. También insistieron (y no me hice mucho de rogar) en que sacara la guitarra, con la cual entonamos canciones de los Beatles, Eric Clapton y Cat Stevens -los tres británicos que se me ocurrieron-. Antes de dormir, una pinta de Cerveza local pareció bastante adecuada. ¿Cuán local era la cerveza? > MUY local. Está hecha con la cebada que crece en esta misma granja. Ñam ñam.

El sábado Robert y Jane salieron a un viaje familiar, por lo que tuve la granja para mí solo. Eso sí, con mis encargos: sacar a los gatos, alimentar a los perros, checar que no se acabara la comida de los borregos. Tienen dos perros aquí: Buffy (una boxer) y Casper (un Jack Russel Terrier). Casper ladra todo el día y no sé a quién me recuerda.

Como sea, con el día libre y sin pendientes en la ciudad, me entregué al dulce placer de leer, escribir, dibujar y tocar la guitarra. Un día tranquilo y ventoso, perfecto para descansar en los históricos campos ingleses. Por la noche regresaron los anfitriones, con todo y familia. Pronto estábamos todos en la cocina platicando vívidamente sobre nuestras vidas, familias y aficiones.

El domingo Jane hizo el favor de traerme a la Universidad. Antes de irme les regalé un souvenir mexicano, y ellos me regalaron un bote de miel de su propia granja. La despedida fue breve pero sentida, y tomé mis maletas listo para entrar a la nueva vida universitaria.

Me dieron las llaves de mi cuarto: Keynes Tower, Flat 11, Room 2. Pronto encontré a una argentina, un chileno y un colombiano que estaban recibiendo a los distintos nuevos estudiantes. Por lo visto la comunidad latina en la universidad es muy grande. Incluso existe una Mexican Society que se reúne una vez al mes, segúramente a echar gritos.´Aún no los conozco, pero seguramente lo haré. Al momento, sin embargo, no he conocido a ningún mexicano dentro del campus.

Tras investigar sobre la Drama Society, me dirigí a mi cuarto. El cuarto en el que pasaré los siguientes 12 meses. El nerviosismo sólo era superado por la emoción, así que me paré frente a la torre de 14 pisos, respiré profundamente y entré.

Al llegar a mi Flat no había nadie, así que sencillamente entré y me acomodé en mi cuarto. Mi cuarto es agradable y limpio; bastante más grande de lo que esperaba, y está en una esquina, por lo que tiene ventanas en dos de las paredes. Debe de medir unos 10m2, lo que ha resultado ser más que suficiente. Una cama, un escritorio, un librero y un ropero es todo lo que tiene. Y es todo lo que necesito. La vista es buena y verde, mirando hacia el sur.

Pronto llegan nuevas personas, y se empieza a configurar la mezcla de mi piso: hasta el momento 4 chinos, 1 japonesa, 1 hindú, 1 paquistaní, 2 alemanas y yo. Más los que faltan (en total 14 dentro de cada piso). No me aprendo aún sus nombres, y a muchos de ellos ni siquiera les entendí cuando me lo dijeron. Todos son muy amables hasta ahora (ya veremos en unos meses más).

Eso sí: me hacía falta conseguir un montón de cosas: ganchos, sábanas, cobertores, almohadas, toallas, platos, cubiertos, utensilios de limpieza y comida. Así que sin tardar caminé hasta la tienda TESCO más cercana: (Dios bendiga TESCO!) allí tienen TODO lo que necesito y es por mucho el lugar más barato de los alrededores. Me hice, pues, de todas las cosas arriba mencionadas y regresé cargando con bolsas gigantes, cual gitano, hasta mi cuarto.

Una vez más salí rumbo a la ciudad (es un viaje en camión de unos 10 minutos, o 45 min caminando). En cuanto bajé del camión, justo en el centro de la ciudad y junto al Castillo, percibí una melodía muy conocida, que provenía del edificio medieval. Me acerqué al castillo para encontrarme con una especie de feria, con personas vestidas a la usanza de los tiempos de los Tudor, y una gran banda vestida de rojo que, en los jardines, tocaba con mucha pompa las notas de Any Dream Will Do, de José el Soñador. Sin dejar de pensar cómo habían hecho para adivinar el exacto momento en que yo estaría allí para escuchar esa canción, me senté en el pasto a escuchar, muy sonriente.

Era domingo y me di a la tarea de encontrar un templo Católico. Me dieron señas para llegar a uno que estaba en la calle principal, así que hacia allá me dirigí. Cuál sería mi asombro cuando al llegar encontré que el "Templo Católico" no lo era tal; sino algún otro tipo de templo cristiano. Seguí buscando durante horas, preguntando y atendiendo a todas las direcciones que recibí, pero no hice más que seguir encontrando templos anglicanos, bibliotecas, museos y toda clase de cosas que parecían templos. No logré encontrar ninguno Católico. Tengo que investigar más y mejor; eso no puede pasar otra vez.

Regresé caminando hasta el campus, en donde habían ya aparecido más flat-mates. Todos nos fuimos a cenar hamburguesas a las 9:00 de la noche, y para las 10 estábamos más que muertos de cansancio. Eso sí, antes de dormir logré conectar el internet de mi Lap, y ver un buen episodio de Seinfeld.

La noche la pasé pésimamente. Por lo visto sólo había comprado el cobertor y las almohadas, por lo que mi colchón plastificado, sin sábanas, me hizo pasar una noche helada e incómoda. Desperté adolorido y con dolor de garganta. Not a good start.

Hoy amaneció como todo un verdadero día británico. Una densa neblina cubre el paisaje de mi ventana, una incesante lluvia cae desde hace más de 10 horas, y los vientos helados comienzan a hacer mella entre la población. Mi encantador paragüitas que se guarda en la mochila me duró exactamente 10 pasos antes de volverse al revés. Creo que un paraguas de acero industrial será más adecuado.

Lo primero que hice hoy, lunes, fue abrir mi cuenta de banco en Lloyd´s (para no extrañar, pues) y adquirir mi pase de bus para todo el año. Ya con esas dos cosas, fui otra vez a Tesco a comprar mis sábanas y bolsitas de té. Ahora lo hice en camión: ya sin pagar ni se siente el gasto!

El miércoles comienza el curso introductorio, y el lunes siguiente las clases. Hasta el momento todo pinta de maravilla y ya estoy instalado perfectamente bien. Mi cuarto está tan desordenado que parece que llevara yo aquí un año!! Parece una excelente tarde para escribir postales.

ENGLAND> EL DIA D

2009-10-02T05:43:00.000-07:00

(por adelantado: perdonen la falta de acentos y de la letra que va entre la N y la O, que sera representada por su homonimo portugues: nh).

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Sali de Guadalajara tras las despedidas de rigor, y otras mas de mero gusto. El camion casi me deja y arranque' rumbo al viejo continente apenas sintiendo miedo. Mas bien mis habituales preocupaciones tercermundistas: siempre tengo la sensacion de que el avion me va a dejar y de que me van a detener en la aduana porque me falto' el sello de la primaria o el certificado de vacunacion. Antes de que se lo pregunten, les digo: nada de eso paso'.

Despues de un dia de mas despedidas en el DF, parti', por fin, hacia Europa, a las 2.05pm del miercoles 30 de sep.

Lo primero fue un vuelo de 11 horas desde Mexico a Paris. Los mexicanos alborotadores de el asiento de enfrente me permitieron minimizar mi sentimiento de melancolia por el pueblo mexicano en general: durante las 11 horas no hicieron mas que gritar, empujarse, tomar fotos unos de otros y pararse para taparnos las pantallas. Controle mis ganas de asesinarnos con mis cubiertos de plastico y trate de dormir un poco. Tampoco lo logre', asi que visite' mis dos revistas y mis dos libros hasta que el aburrimiento me obligo a platicar con mi companhero de asiento, que resulto' ser un fisico cuantico irlandes.

Supe que habiamos llegado al espacio aereo europeo cuando, ademas de que llevabamos 10 horas de vuelo, no pude ver mas que nubes abajo del avion. Ya no era la oscuridad absoluta del oceano, sino infinitos kilometros de nubes. Tal vez por eso los extraterrestres siempre aterrizan en EEUU o en Mexico; Europa vista desde arriba parece mas un caldero hirviente de vapores inacabables, probablemente incapaces de sostener vida. Claro, solo lo parece.

Como sea, aterrice en Paris, en donde los agentes de aduana me sellaron mi pasaporte, y luego fui a esperar mis maletas. Llego' la primera de ellas... pero la guitarra no aparecia! Despues de esperarla como 1 hora, sospeche' que podia haberse perdido. Imagine' mis dias sin guitarra, le hice un entierro dentro de mi corazon y luego fui a quejarme a "maletas perdidas". Gracias a Dios, la habian encontrado antes que yo y estaba enn la sala de maletas perdidas. Alli estaba, solita y preocupada como ninho en el walmart. Feliz de verme, emitio' unas notas de contento y juntos nos fuimos a Gare du Nord, de donde salia mi tren a Londres.

Llegue a Gare du Nord mas pronto de lo que esperaba, faltando dos horas para que saliera mi tren. La perspectiva de sentarme a leer despues de pasar 11 horas sentado en el avion no era buena, asi que tome mis maletas y camine' vigorosamente 4 kilometros, solo para tomarme una foto en la Tour Eiffel. Logre hacerlo y regresar a tiempo para mi tren. A punto de subirme, me di cuenta de que llevaba unas 24 horas sin dormir y unas 13 sin comer, por lo que compre un horroroso baguette de pan duro y jamon dudoso. Repuesto en calorias y espiritu, me subi al tren intercontinental, preparado para ver el famoso eurotunnel, que pasa por debajo del canal de la mancha. Sin embargo no vi nada porque me quede dormido en cuanto tome mi asiento.

Una inglesa gorda y malhumorada me desperto cuando llegamos a Londres. De la estacion St Pancras tenia que irme a otra estacion, Liverpool St, para tomar el tren hasta Colchester. Asi que me arroje' al apestoso metro londinense con mi maletota, la guitarra y mis mochilas. No le cai' muy bien a los que alli' se encontraban. Como sea, llegue a Liverpool St Station, espere' una hora y tome' mi tren hacia Colchester.

Para este momento, eran aproximadamente las 5pm del jueves (hora de Londres). Me baje' en el pequenho pueblo en donde esta' mi B&B (Bed and Breakfast). El lugar se llama Feering, y es una especie de comunidad de granjeros que tienen en su cochera su tractor y su coche, normalmente un audi o bmw. Todas las casas parecen castillitos medievales y son una muestra estereotipica de la campinha inglesa.

Llegue' por fin a Old Wills Farm, el lugar en el que vivire mis primeros 3 dias en inglaterra. Es un lugar que no puedo describir mas que como primoroso. Es una casita inglesa, con sus triangulitos de madera en las paredes, cuartos adornados de flores, una terraza con sombrilla y muchas plantas en el gran jardin. Jane y Robert son los duenhos, y me han brindado una recibida calida y amable. Mi cuarto es perfecto, el colchon es estupendo.

Eso si, se encuentra a un kilometro de los vecinos y como a 4 de el restaurante o tienda mas cercanos. Hambriento como estaba, sali a buscar alimento como a las 6.30 de la tarde, a punto ya de oscurecer. El camino de tierra se veia largo adelante y crei que el hambre me mataria en poco tiempo. Pero gracias a Dios, los linderos del camino estan abarrotados con arbustos de berries. Sobre todo frambuesas, y muchas manzanas. Mi expedicion turistica se convirtio' pronto en una expedicion botanica, en la que me servi' cuantas moras pude.

Segui' caminando hasta la Public House (PUB) mas cercana, en donde disfrute mi primera pinta inglesa de guinness. Sabe muy diferente a lo que venden en los "pubs" de Guadalajara.

Camine' de regreso y a oscuras por el campo hasta mi B&B y, sin nada mas que un regaderazo, sucumbi' a las tentaciones de morfeo.

Desperte' puntual para el Breakfast, que se sirve a las 8.30pm. Crei' que seria una experiencia mas nueva, pero me senti' exactamente igual que desayunando en Virreyes con mi abuelo: un toast, un huevo con tocino, mantequilla y mermeladas, un cafe' y un jugo. Para cerrar: UNA galletita de scotch butter .

Sali' a buscar mi camion para ir a la universidad, en donde tenia que hacer varios tramites. Los camiones suburbanos tambien son de dos pisos, asi que por supuesto subi al segundo piso y mire' en todo el tiempo el paisaje buscando una casa fea. Pero no las hay.

Llegue' pues a Colchester y la Universidad. La ciudad parece un pueblo medieval, con casas de madera y calles que parecen haber sido disenhadas para albergar bicicletas, pero por las que circulan coches y camiones. Un castillo del s. V a mi derecha, un banco Barclays a mi izquierda, un jardin impecable mas adelante.

La Universidad, por su parte, habla de otras epocas, y mas bien tiene un aire de guerra fria: es un tanto gris, y los edificios no son particularmente bonitos. Los jardines, sin embargo, no tienen igual. La universidad cuenta con hectareas y hectareas de jardines y dos grandes lagos, en donde gaviotas y patos conviven en tensa armonia. Los peces brincan buscando insectos, y los sonidos de aves son tan variados como novedosos.

La gente es sumamente plural: sajones, asiaticos, africanos, arabes y latinos abarrotan cada espacio de los edificios y plazas. Dentro de la universidad hay 3 bancos, 4 supers, incontables restaurantes y pubs, tiendas, un cine, un teatro, y otras cosas que aun no he descubierto. Es, basicamente, una pequenha ciudad en si misma, y la comida no es cara. En el super venden latas de spaguetti a 30 centavos (unos 8 pesos). No he investigado a que saben, aunque sospecho que eventualmente lo hare'.

Mi cuarto esta en una torre, a unos 50 metros de el lago principal. Hoy, sin embargo, he de volver a mi B&B, en donde espero pasar un fin de semana tranquilo, en franca preparacion al intenso anho que me espera.

Sin embargo, hay algo que me preocupa profundamente, y que seguramente me quitara' el suenho, pues uno de mis mas grandes temores se ha materializado sin aviso previo. En Colchester no existe la COCA COLA LIGHT!

No bromeo: no la conocen y no existe. Tienen Diet Coke, pero sabe a rayos. El corazon me grita desesperado que regrese al confort de mi propia casa, en donde los galones de coca cola light se suceden sin fin. Pero no: tengo que ser fuerte.

En cuanto conecte mi propia computadora mandare' fotos y mas noticias!

¿POR QUÉ LA LENGUA NO SE DIGIERE?

2007-06-06T22:40:00.000-07:00

Por qué, por qué? no lo entiendo!

Ponga usted un trozo de pan en su boca y verá. La saliva hace pronto su trabajo y, en segundos, el antes pedazo de pan no es más que un descuajado revoltijo listo para ser digerido.

Vayamos más lejos. Dele usted un mordisco a, por ejemplo, una alita de pollo. Déjela después en la boca durante un minuto. desde luego, sentirá pronto cómo se torna suave y apenas reconocible bajo los ataques poderosos de la saliva.

Entonces, entonces... ¿por qué la lengua no se digiere?

¿Por qué? Si no es más que carne. Igual puedes comerte unos tacos de lengua (de res) y seguramente ESA lengua si se digiere, no?

La pregunta obvia que surge en la mente del lector inteligente es... ¿la indigestibilidad de la lengua sólo de aplica a la lengua propia? ¿o tampoco se pueden digerir las lenguas de otras personas? Para contestar tal pregunta, los egregios científicos Jean Baptiste de la Riviere y Jeanne Marie du Pont desarrollaron el siguiente experimento:

Durante un par de horas, cada cual introdujo su lengua en la boca del otro. Los resultados del experimento sugieren que la lengua tampoco se digiere en boca ajena. Por ello, no descubrieron ningúna ley de la digestión. Sin embargo, lo que sí descubrieron era lo divertido de ese procedimiento, que desde entonces se conoce como "beso francés" en honor a la nacionalidad de los científicos.

Nos da gusto informar al lector que Jean Baptiste de la Riviere y Jeanne Marie du Pont son ahora felices esposos.

Entonces, ¿qué tiene la lengua que, mientras está pegada al cuerpo parece ser de acero galvanizado? Se deberá a un heróico sentido de pertenencia? Tal vez, tal vez. Que así como nosotros nos sentimos muy mexicanos y aguantamos los embates de nuestra enchilosa comida, nuestra propia lengua se sienta muy parte de nosotros y soporte los ataques de nuestra propia saliva-burocracia encimosa y enzimosa? Tal vez, tal vez.

Resistente, fuerte, eterna. Igual sirve de cucharita que de instrumento musical; de mondadientes o de sensor de sabores. Vaya versatilidad! qué increíble fortaleza!! Lo mismo funciona como instrumento de intercambio romántico (sobre todo entre los franceses) que de medio de destrucción del lenguaje (sobre todo entre los mexicanos). La lengua es un poco tortilla, un poco tazón, un poco corazón...

Y entendido ya que es indigestible, indestructible, sempiterna, constante... ahora lo que no entiendo es por qué no puedo tomar café recién hecho sin que mi estimada lengua se me ponga berrinchuda y me obligue, muy en contra de mis convicciones, a estarle soplando al café con disimulados y siempre ridículos chifliditos.

LOS INCREÍBLES CERILLOS

2007-06-06T22:37:00.000-07:00

Para el hombre prehistórico, los cerillos constituían un enigma: desconocían su procedencia, su función y su manejo. Inclusive es muy probable que hayan desconocido a los cerillos mismos. Sin embargo, parece ser que en la época anterior a la Cultura del Paleolítico Superior Perigordense Temprano (denominado a veces Chatelperroniense), algunas tribus por demás primitivas rendían culto religioso a los cerillos, debido, según ciertos antropólogos -McNeish y Oklaninoshkav, entre otros- a que veían en ellos (en los cerillos, no en los antropólogos), minúsculos símbolos fálicos.

Sin embargo, no es seguro que inicialmente se estableciera una relación clara entre los cerillos y el fuego, si bien por los restos de ellos encontrados al lado de unos cráneos hallados en las grutas de Repplubrudja, en los Alpes Farnesios, parece ser que algunos trogloditas los utilizaban como mondadientes, costumbre que hasta hoy conservan sus descendientes en determinados círculos sociales. Por otra parte, el sabio alemán Dr, Robert Ludwig Von Heine-Geldern, es más bien de la opinión de que estos fósforos encontrados junto a las calaveras demuestran que en aquellas lejanísimas épocas ya existía la mexicana costumbre de velar a los cadáveres con cabezas de cerillos. Ver su monumental obra: "Das tocharer under problem und die Wachs blume kerzchen Wanderung", Berlín, 1968, del autor citado.

La relación entre el fuego y el cerillo se halló por puro azar, cuando un hombre de neanderthal pisó un cerillo; el cerillo se encendió y el troglodita pegó un alarido, descubriendo el fuego al mismo tiempo que inventó una rotunda y retumbante maldición. Sin embargo, este suceso accidental fue un hecho aislado que no tuvo continuidad y sólo se tradujo en la vulgar creencia de que los dioses castigaban a los tarugos que andaban descalzos y pisaban los cerillos. Muchos mitos religiosos tienen orígenes similares a éste.

Pasaron muchos siglos (como pasaban entonces, casi uno por semana) , hasta que un hombre de las cavernas, de la cultura nordcuahutémica blancótica, examinó un cerillo; y luego otro y otro más, y por fin toda la caja. Al inspeccionar detenidamente esta última, vio que tenía una tirita de color café y superficie rasposa, pegada en uno de los lados de dicha caja. Esto le llevó a aventurar la teoría de que entre el cerillo y la tirita podría haber alguna relación hasta entonces desconocida. Tras largos estudios y profundas meditaciones, formuló la siguiente ecuación:

Tirita + Cerillo = Rueda .

Como advertirán ustedes, este lucubrante troglodita no descubrió el fuego, ni la combustión por fricción, ni mucho menos la rueda. Lo que descubrió fue la ineptitud y la incompetencia. Sin embargo, en esto último creó escuela, como lo demuestra la circunstancia de que, en la actualidad, las universidades y las oficinas de gobierno están abarrotadas de técnicos, teóricos y profesores adjuntos del mismo o parecido calibre.

El primero en tomar un cerillo y frotar su cabeza (la cabeza del cerillo) contra la tirita lateral de la caja, fue también el primero en quemarse las uñas y las yemas de los dedos índice y pulgar. Además reinventó y vigorizó la palabrota, y no volvió a acercarse a los cerillos en los días de su cavernaria vida.

No fue sino hasta muchos siglos después que un ser humano dedicó si vida a comprender el funcionamiento de los cerillos, ya en plena cultura neolítica del Yang Shao (la cual recibe su nombre de uno de los principales yacimientos encontrados en la cuenca media del río meao-meao -rio Amarillo-, en la confluencia del Wei Shag-shao y del Feng Shui Wei, no lejos del miau-miau -o río de los Gatos-). Al curioso lector que le interese saber qué significan los nombres de los otros ríos, le sugerimos preguntarlo en cualquier lavandería o buffete oriental, ya que nosotros no tenemos tiempo ahorita para consultar la sección amarilla de nuestro viejito diccionario.

En consecuencia, resulta evidente que fueron los hijos del Celeste Imperio quienes descubrieron -como solían hacerlo con otras tantas cosas- el correcto funcionamiento de los cerillos para producir fuego, hallazgo que los llenó de gozo, ya que de esa manera pudieron encender las toneladas y toneladas de pólvora que llevaban guardadas desde hace siglos, sin saber qué hacer con ellas. Buenos muchachos, estos chinitos. De esta primera aplicación del cerillo al raspador de la caja y luego del fuego resultante a la pólvora, el ser humano -aún siendo chino- halló el camino expedito hasta llegar al estallido de la bomba atómica, en la hermana república del Sol Naciente.

O sea que, como proponen algunos filósofos - Suhigara, Cernikov, Marija Gimbutas, La Pelivessiere, Williams y el Compayito, entre muchos otros- más le hubiera valido a la Humanidad que los cerillos hubieran continuado trabajando de símbolos de hombría y como castigo divino para los babotas que caminaban descalzos. Aunque esta teoría encuentra fuerte oposición por parte de los fabricantes de cerillos; especialmente aquellos que están ligados de una manera u otra con las malignas y bellacas intenciones de las empresas transnacionales del primer mundo, y a veces del dos y medio.

LOS (abominables) CUENTOS INFANTILES

2007-06-06T22:36:00.002-07:00

¿No le parece a usted, estimado lector, de lo más gracioso, la manera en que nuestras madres tratan de inculcarnos importantes valores a través de prohibiciones de programas y películas de lo más normales, al mismo tiempo que nos quieren imponer historias clásicas que no pueden menos que ser pervertidas y confusas?

Pongamos por ejemplo, uno de los programas que mi amadísima Madre me tenía prohibidísimos: Los Simpson. Este programa en forma de caricatura trata sobre la vida de una familia normal, en una ciudad normal: una familia que se enfrenta a los problemas diarios de cualquier familia de piel amarilla. Nada más divertido y estimulante.

Por otro lado, me incitaban a leer desde pequeño cuentos y fábulas verdaderamente espeluznantes y perturbadores, que me han convertido en lo que hoy soy: la cáscara desmenuzada de un ser humano vacío.

Estudiemos, sólo por hacer el ejercicio, a cuentos como:

EL SOLDADITO DE PLOMO. Un soldado de plomo sin una pierna (entiéndase, con capacidades especiales), se enamora si razón alguna de una bailarina (el cuento no especifica si baila salsa, flamenco o es teibolera). Un payaso muy malvado, seguramente explotador de niños de la calle, arroja al soldado, justamente, a la calle, en donde es torturado por dos niños malvados, enviado al caño a nadar entre inmundicias y luego devorado por un huachinango tamaño familiar. Más tarde lo rescatan de las tripas del mismo para reencontrarse con su enamorada. Pero allí no acaba la historia: el mismo payaso malvado arroja al Soldadito a la chimenea, en donde se derrite... ¡y la teibolera se echa de cabeza –entiéndase: se suicida- para morir por un soldado cuya única gracia era no tener una pierna! Pff qué historia!

LA CENICIENTA. Una chiquilla chikeada ve cómo su padre se casa con una arpía cazafortunas. Su padre muere después, y la niña se queda sola a vivir bajo el mando de su madrastra y sus hermanastras, quienes la convierten en un implemento de limpieza infrahumano y le llenan la vida de tortura psicológica y física, hasta que en el hartazgo de la locura, la Cenicienta empieza a alucinar con una madrehada, mejor conocida como Hada Madrina, quien le regala un vestido hecho por ratones y la manda a la fiesta de un príncipe en una calabaza (¿así, o más drogada, la Cenicienta?) Lo mejor es que el príncipe se enamora y Cenicienta, viendo que se le acaba el influjo del Crack, se regresa corriendo a casa, olvidando su zapatilla de cristal en el palacio. El príncipe va en busca de su amada con la zapatilla en la mano y, tras encontrarla... ¡le corta la cabeza a las dos hermanastras! Woooha.

BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANOS. Lo mismo: una princesa ve como su padre se casa con otra señora, con quien vive en pecado de amasiato hasta que muere y se va al infierno. Luego la madrastra, que es bruja voodoo y alucina con los espejos, la manda a asesinar por un cazador, a quien le pide nada más y nada menos que el corazón de la chamaca. Bellísimo. Blancanieves huye al bosque y allana la morada de siete enanos que son nada más y nada menos que la representación de los 7 pecados capitales; una bola de mugrientos chaparros que para pronto la ponen a trapear y cocinar. Luego la madrastra se disfraza de bruja para ir a darle una manzana envenenada a la princesa, quien muere. Y aquí viene lo bueno. Resulta que un príncipe que vagaba por el bosque se encuentra con la muerta Blancanieves, y lo único que se le ocurre al pedazo de necrófilo es ir a darle de besos al cadáver! Asco. Blancanieves regresa de ultratumba para casarse con el pervertido príncipe y ser felices para siempre con sus hijos cadaveritos.

EL PRÍNCIPE RANA. Y hablando de perversiones sexuales, qué tal con la zoofilia de la princesa que decide enamorarse y llevar un amorío con un sapo del pantano? Esa historia ya ni la contamos, por respeto a los menores de edad que puedan leer estas historias.

¿Y el ratero del bosque Nottingham? ¿y el demonio de la inmadurez llamado Peter Pan? ¿y el humano que vive en paños menores entre changos? ¿y el León que se tortura por haber matado a su padre? ¿y el joven Aladino que en vez de trabajar se gana la lotería? ¿o qué tal la doña que le vendió su propio hijo a un duende que le daba oro, llamado Rumpelstilskin? ¡le vendió su único hijo!! No merece ser la reina de ninguna parte, sino estar en un manicomio de máxima seguridad, junto con Robin el Cleptómano Hood, Alicia la come-hongos y el Sastrecillo Mitómano.

Bueno... ¿en qué estaban pensando los hermanos Grimm, o Hans Christian Andersen, cuando escribían sus deplorables relatos kafkianos? ¿qué extraña hierba fumaban? ¿y a quién se le ocurrió que eran cuentos para niños?

Ustedes, monstruos cuenta cuentos, son los culpables de la niñez perdida de nuestros tiempos. No culpen al buen Homer, o al joven Ranma, o a MTV y déjennos ver la tele con la libertad con la que ustedes nos inculcaron la depresiva irrealidad de los cuentos infantiles!!! Lectorcitos del mundo, uníos!!!

LA VIDA EN VERDE

2007-06-06T22:36:00.001-07:00

El profesor, Don Rododendro Girasol, ante la pregunta de Rodriguito explicó:

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Don César Lechuga de los Croutones estaba sentado apaciblemente en la terraza de su Rancho estilo italiano, que se encontraba en la más grande de las Mil Islas que conformaban el archipélago McCormick.

Frente a él se desplegaba la increíble belleza de una mañana asombrosa. Campos de olivos, de rábanos y de mazapanes de la rosa se mecían suavamente bajo el dulce susurro de la brisa matinal. A lo lejos, el sol destellaba generoso sobre el océano y sobre los campos. Oh, qué mañana tan gloriosa, pensó el Señor Lechuga, mientras admiraba el regalo de la naturaleza.

Pero en el alma del Señor Lechuga, había una mancha obscura que ennegrecía sus pensamientos; un dolor inhumano que se escondía en las sombras de su alma para destemplar la amigable sonrisa que proyectaba al exterior, y que le quemaba en el interior. Era un secreto tan terrible que invocaba sus más profundos demonios.

El secreto consistía en que su único hijo, Florencio de los Aguacates, tenía la deplorable y asquerosa costumbre, de juntarse con gente de otra clase. Entre sus amigos figuraban Teté Tocino y Encarnación de las Carnitas, con lo que la ensalada de su vida era sólo una mala broma para una familia de Vegetariano abolengo, como los Lechuga. <<¿Por qué? ¿por qué yo –se preguntaba Don César- hube de tener un hijo con ese tipo de terribles inclinaciones? ¿no lo alimenté desde pequeño con la mejor de las savias? ¿no le di un vigoroso ejemplo de clorofila bien ganada? >>

Y pensando, pensando qué hacer para remediar esta situación, decidió Don César tenderle una trampa a su hijo.

He de encontrar –se dijo a sí mismo- un vegetal que sea tan atractivo como el tocino o las carnitas, pero que sea 100% de sangre verde – o sea, que no sea chusma-.

Inmediatamente puso en movimiento su plan, y se fue de viaje por los siete mares a buscar la planta en cuestión. Siete años duró su viaje, en el que dio siete vueltas al mundo, pero nada. Ni las alcachofas ni el zapote–ni siquiera las berenjenas- pudieron dar el gatazo para los extraños gustos de Florencio, aficionado a las carnes frías – y las calientes, también-.

No hallando otra posible respuesta, Don César decidió vender su alma al Gigante Verde para conseguir lo que tanto anhelaba. El Gigante Verde aceptó el alma de Don César y se retiró al Olimpo de las Verduras –en el Monte- para crear una nueva planta que satisficiera los impulsos carnívoros del rarito de la familia.

Y así, queridos amigos, es como nació la Soya: un triste recuerdo de vegetal, disfrazado de un pobre suspiro de carne. Ni de aquí, ni de allá: deprimente mutación de la más retorcida mente de los dioses vegetales...

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Los 34 niños se miraron unos a otros, y luego al imbécil profesor. ¡A ver cuándo le preguntaban algo de nuevo! Si no sabía qué tipo de planta es la soya, no hacía falta inventar! Vaya falta de respeto.

Al profesor, entre tanto, no se le ocurrió hacer otra cosa que mirar plácidamente hacia el sol que entraba por la ventana...

EL CONTADOR DE LORD WILLIAM

2007-06-06T22:35:00.002-07:00

Lord William Cunninham de la Riviêre estaba absolutamente fuera de sus cabales cuando, con una breve copa de whiskey escocés en la mano izquierda y con la última declaración de impuestos en la otra, llamó al encargado de la contabilidad.

>> Charles! Chaaarles! Ven aquí, sinvergüenza descuidado! Van acá sin más espera, mediocre cuenta cuentas!

Así gritaba Lord William, pues descubrió diversos errores terribles y crasos en su declaración de impuestos. Ya estaba temiendo la feroz intervención de hacienda por este terrible crimen contable, y la gritiza que su esposa le iba a propinar, tras enterarse de estos burdas tonterías.

Charles, el contador, entró en la gigantesca biblioteca con la cabeza gacha, los ojos vidriosos y la lengua de fuera, pues se esperaba ya el regaño irrestricto de Lord William. La última vez que había cometido un ínfimo error, le habían prohibido la cena por 3 semanas.

Lord William, sin dejar de gritar a todo pulmón, continuó su diatriba:

>> Tarado retrógada, abogado de las matemáticas, cabeza de chorlito, bigote de lampiño, escúchame bien. ¡Ésta es la última -la última- vez que te permito hacer solo la contabilidad y las declaraciones! ¿Qué no sabes que los lápices se deducen en oficina, y se cargan en caja chica? ¿qué no sabes que los borradores pelican son activos fijos, y los autos dodge son consimibles mensuales? ¿no se te ocurrió que las cervezas se abonan en biblioteca y no en la cocina, como estúpidamente sugieres?

>> Pero esta fue la última! Desde hoy regresarás a tu antiguo empleo de guardia nocturno, ridícula broma de contador! Y olvídate del hueso que te había prometido!

Charles, el joven Doberman, bajó una vez más la cabeza, gruñendo entre dientes algún tipo de ofensa al más puro estilo Xoloscuintle, mietras maldecía el día en que entró a estudiar a la Escuela Fosforito de Contabilidad para Perros con Ambición.

LAS MUJERES Y EL FUTBOL

2007-06-06T22:35:00.001-07:00

Desde nuestra más tierna infancia, los hombres encontramos una inexplicable fascinación por el análisis de las féminas y lo femenino.

Cuando niños, nuestro primer contacto con tal naturaleza suele ser, por supuesto, nuestra madre, quien encarna todas las nociones de perfección, sabiduría, belleza y protección que conocemos hasta ese momento. A nuestra madre la relacionamos con el alimento, el consejo, el cuidado, el cariño y la cocina. A nuestras hermanas, por otro lado, las relacionamos con las muñecas, el hornito mágico, los horrendos cabbage patches, los vestidos con moño incluído y con las caricaturas aburridas. A las amigas de nuestras hermanas las relacionamos con interminables guerras por el dominio del patio o de la alberca. A nuestras primas las relacionamos con nuestro primer asomo de admiración y miedo. A nuestras maestras las relacionamos con la comprensión y el dulce regaño...

Ya más grandecitos, relacionamos a nuestras madres y hermanas con otro tipo de cosas, más desesperantes y antivaroniles. Y a las amigas de nuestras hermanas con otro -muy otro- tipo de cosas más agradables y misteriosas.

En fin: el caso es que los hombres relacionamos a las mujeres con un montón de cosas distintas. Pero hace poco vine a descubrir otro tipo de relación aún más fascinante e insondable: la relación entre las mujeres y el futbol.

Desde hace más de 500 años, cuando en las lodosas laderas de la campiña inglesa surgió este deporte de salvajes, que fue luego prohibido por su violencia y desparpajo, el futbol soccer ha sido definido claramente como un deporte de hombres. Y así se había mantenido durante cuatro y cacho largos siglos, en que el deporte fue llevado del extremo de la prohibición a la cima de la glorificación, en la que hombres como Pelé, Cruiff, Fontaine, Maradona, Zidane y el Kikín han sabido convertirlo no sólo en un deporte de reyes, sino en un juego de dioses.

De los años 70 para acá, sin embargo, y debido a la liberación femenina, las mujeres han logrado un montón de cosas bonitas que antes eran exclusivas de varones, como trabajos bien remunerados, el uso de los cómodos pantalones, un número importante de curules en el congreso y -sí, adivinaron- un contacto más cercano con el futbol y sus circunstancias, generando con ello no sólo la admiración de este humilde cronista, sino un excelente material para las carcajadas masculinas.

Y es que, sabrán disculparme, pero ¿cómo no reírme interiormente cuando las feroces féminas, enfundadas en jerseys de su equipo favorito, pretenden emocionarse al grado de gritarle a los árbitros no sé qué sarta de tonterías para hacernos creer a los hombres que somos iguales? Ya ni la amuelan, preciosas amigas mías. ¿Creen que nosotros creemos que ustedes entienden la diferencia entre un líbero y un central; o entre un medio de contención y un número 10? ¿Creen ustedes que nosotros creemos que ustedes realmente entienden la necesidad del fuera de lugar, o que por lo menos entienden lo que es? No nos hagan reír.

Se me acusará de misógino y retrógada, lo sé; pero es cierto. Basta sentarse cerca de una mujer durante un partido del mundial para escuchar una cantidad asombrosa de afirmaciones sin sentido sobre nuestro bienamado deporte. Aún recuerdo cuando, durante un partido de la Selección Mexicana, y en medio de una gritiza que todos los hombres del lugar estábamosle propinando al tarado del defensa que cometió una burda falta en el área, una mujer de la mesa de al lado gritó, desde el fondo de su corazón.... ¡árbitro justo!

Arbitro justo, Ja ja ja, esa fue buena, ¿cómo olvidarla? ¿A quién en su vida se le ocurre gritarle algo así al árbitro? Ya se ve que esta elegante señora jamás había ido al estadio, ni habría gritado al portero cuando lanza el saque de portería (eeeeeEEEHHHHH... ruco!) , ni insultado al delantero pata chueca ni saludado a la progenitora del señor árbitro. Pero eso sí, seguro sintió en ese momento que estaba en una posición de igualdad con los hombres de todo el planeta. Ilusa muchacha.

O a poco no han disfrutado ustedes del espectáculo de ver un partido de futbol entre mujeres? hilarante.

Así que, estimadas mujeres del mundo: ya nos han quitado los trabajos, el poder, el dinero, la fama, la capacidad creativa... acepto sin reservas que los hombres somos feos y torpes, y que ustedes son guapas y atractivas. Pero tenemos algo que nos pertenece y que, sépanlo de una vez, jamás nos podrán robar; y eso es el futbol.

Nosotros, de verdad, no intentaremos robarles a las cabagge patch, o como sea que se escriba. Es una promesa.

En otra ocasión analizaremos la tórrida relación entre la mujer y las llantas de refacción.

LA SIRENA

2007-06-06T22:34:00.000-07:00

LA SIRENA

La sirena es uno de los seres más extraños de la Creación, mitad pez y mitad mujer, que habita en las profundidades del mar y sólo sale a la superficie para embaucar marineros incautos o para secarse el pelo en la playa de alguna isla desierta, sirviendo así de tema inagotable para los novelistas.

Si hacemos un corte de arriba abajo a una sirena, tendremos dos mitades prácticamente iguales. Pero si el corte es transversal, aproximadamente a la altura del ombligo, entonces las partes serán completamente distintas, a saber: una parte superior correspondiente a un animal de sangre caliente (mujer) y una parte inferior correspondiente a un animal de sangre fría (pez). La parte superior, bendito sea Dios, tiene los deliciosos atributos del cuerpo femenino, en tanto que la parte inferior está cubierta de escamas y termina en una cola de tipo homocercal, o sea con dos lóbulos iguales.

Ahora bien. ¿Cómo pueden acoplarse estas dos partes tan disímiles entre sí? La explicación es muy sencilla: la columna vertebral de la sirena, compuesta al principio por huesos, se transforma después en raspa, constituida por espinas. Los pulmones, característicos de los animales que respiran oxígeno, lo envían con la sangre a las venas de la cola, característica de los animales que respiran el oxígeno disuelto en agua. ¿Como puede verificarse esto? Eso sí quién sabe, si bien nos inclinamos a creer que se lleva a cabo mediante algún ingenioso procedimiento de bombeo al nivel de la cintura de la sirena. Por eso probablemente los bomberos usan sirenas, aunque de otro tipo. La Naturaleza a veces es de lo más inventiva.

No es verdad que –como en el caso de los peces enteros- la sirena se alimente de otras sirenas más pequeñas. Aquí ni rige aquello de que el pez grande se come al chico, sencillamente porque el delicado estómago humano de las sirenas no lo toleraría. Las sirenas se alimentan principalmente de langostas, caviar, ostiones, langostinos y almejas con salsa tártara, pues como mujeres que son en parte, manifiestan una clara predilección por los platos más caros del menú. Cuando comen solas, se conforman con una lata de sardinas. De pequeñas, consumen productos Gerber.

Hasta ahora no se ha logrado mantener a una sirena en cautividad, de modo que se ignora cómo se reproducen ni por qué razón todas son hembras. ¿Existen los sirenos? ¿Se perpetúan por partenogénesis? ¿Ponen huevos? De ponerlos, ¿cacarean, o por lo menos saben freírlos? Nadie ha podido averiguarlo hasta la fecha.

La embriología de la sirena, no obstante, es fácil de comprender. El óvulo sería un óvulo humano normal; mas en una fase determinada del desarrollo del embrión, las extremidades inferiores se atrofian, transformándose en aletas, en tanto que la columna vertebral se prolonga hasta formar el armazón de la cola. Esto lo puede comprender cualquier persona medianamente culta. Lo que sí resulta mucho más difícil de entender, aún para las personas cultas, es cómo y por dónde se fertiliza el óvulo de la sirena. Y sobre todo, quién lo fertiliza. ¿Un hombre? ¿Un pez? ¿Una sirena de tendencias lesbianas, pero de facultades fecundadoras? Vaya usted a saber. Este es uno de tantos misterios en que abunda la naturaleza, como el sistema de comunicación de las abejas, el instinto de colectividad de las hormigas, la popularidad del Peje, o el hecho de que los caballos sepan desde pequeños (sin que nadie se los relinche) que se pueden espantar moscas con la cola.

La sirena ha desempeñado un papel muy importante en la mitología y en las leyendas marinas, representándola a veces como ninfa con opulento busto de mujer y cuerpo de ave, y otras como mitad chamacota y mitad guachinango, que peinaba sus cabellos, luengos y sedosos, con peines de concha nácar, cómodamente recostada en la arena de alguna playa desierta. Con sus melodiosos cantos, las sirenas atraían a los navegantes incautos, a quienes hacían naufragar para luego darles una muerte lenta y dolorosa. O sea que, a pesar de habitar principalmente en el Mar Mediterráneo, se comportaban como si hubieran nacido en la Costa Chica del estado de Guerrero o en la bella Cuba, como Niurka.

El poeta Homero cuenta cómo Odiseo escuchó los cantos de las sirenas, pero precavidamente tapó con cera los oídos de sus compañeros y él mismo se hizo atar a un mástil de la nave, para resistir tentaciones. Lo que no narra el poeta homero es que más tarde los marineros le dieron una entrada de patadas a Odiseo, pues ustedes no tienen idea de lo difícil y doloroso que es quitarse la cera de los oídos.

Por último, conviene advertir que estos extraños seres, mitad señora y mitad merluza, no tienen nada que ver con las otras sirenas, o sean las que llevan los policías en los coches patrulla y los heroicos bomberos en sus camionzotes colorados. Ni con las sirenas que anuncian la evasión de presos en las cárceles, ni con aquéllas que despiertan a los rollizos asalariados a las cinco de la mañana.

En otra ocasión, ya con más tiempo, analizaremos lo que ocurre cuando una sirena tiene amores con un centauro.